No ver xxx

Nunca jaja , Era una nublada mañana
Una anciana lloraba desconsolada
En mi epitafio que rezaba
Que aquí yacía alguien que amó                                  ya queme, estoy cucuuuuu
A una mujer que perdió y espero
Hasta el último suspiro que le qued aba  .... adsjkgasdjkjhad https://www.youtube.com/watch?v=fakia5udFQU

LOL

QUE ME VE PRRO

Puedo, pero... ☔

En los primeros días el futuro parecía tan brillante, incluso antes de siquiera pensar en amarte. En que momento me volví como un chiste malo? que solo sacaba sonrisas porque era raro.

No sé porque aun estoy sorprendido de cruzarme con alguien como tú, una monedita de oro viajando en un rió de lodo. Y podría, podre y puedo...

Puedo aguantar la respiración, puedo tragarme mis palabras, puedo permanecer despierto durante días si es que te da la gana, puedo ser tu numero uno o estar incluso después de algunos, Puedo fingir una sonrisa incluso sacarte una, puedo actuar y bailar si es que me lo pidieses, puedo soportar el peso del mundo si es que lo necesitas, puede encenderte y ser la mejor maquina del mundo. Puedo todo sin dejar de ser yo, esa persona que alguna vez te cautivo.

Pero no fui lo que pudiste haber esperado. Y en esta guerra donde yo nunca gano, empuñe mis mejoras armas para lograr hacer daño. Siempre apurada a sacar la basura, sin fijarme en la mira disparo sin mesura. Ven dolor, ven frustración estoy dispuesto a probar de tu sabor. Oh, acaso le erro? será mas rápido que tu bala y me pondré al frente para acabar su misión. Porque al ver en su cara dibujada la felicidad podre morir en paz. Quizás no sabia de la mina dentro de mi, la que se calmaba al estar junto a ti, alejarme fue buena idea para no estallar camino a tus metas.

El amor no es ciego, lo fui yo, y solo lo puede ver cuando dijo adiós.
El amor es una perra, mansa y tierna cuando lo ves y te muerde el culo cuando la espalda le des.
El amor es el maestro del erotismo, capaz de provocar y llenarte de su vicio. Tocar fondo para resucitar y hacer de cada emoción un sentimiento carnal.

¿Cómo se que la amo? al dejar de verla como esa persona perfecta, ver cada detalle de su humanidad imperfecta y a pesar de todo sigue estando en mi cabeza, aun sin su existencia en los momentos mas cotidianos me complementa. >Ella no me ama, nunca me amo.

Si me hubiese tocado elegir a mi, ella aun estaría aquí. Pero nunca dependió de mi . Y si mi lealtad y promesa no fue devuelta, me hubiera gustado irme sin que se supiera. Ella me moldeo y construyo, ahora me destruye y dice adiós. Podría hacer todo por ti si que lo quisieses, ya lo hice todo por ti por si no te parece.

Mi depresíon

Una de la mañana, no puedo dormir e incomoda estar solamente echado por los putos mocos que no me dejan respirar, así que hablare con mi mejor amigo, esta hoja en blanco.

Los días pasan y estos recuerdos solo logran ponerme melancólico, pero parece que me estoy acostumbrando a sentirme así, al releer cada cosa escrita y todo lo que he reflexionado no parece tan malo. Raro,pero me agrado esto ¿esto esta bien? o por lo menos ¿es normal esto?

Usualmente reviso y todo parece indicar que ella esta enamorada. Es normal ella amara a otra persona, y yo voy camino al olvido, no me quejo ya que yo se lo pedí, además es muy fácil para ella. Pero si solo, si solo en algún momento me recuerda o piensa, tal vez aun tenga algo para mi.

Es gracioso y curioso la manera en la que la depresión encuentra la manera de cruzar caminos entre la culpa, la infelicidad y el sentirse abatido. Y ahí estoy yo, en silencio, donde ni un tipo de comprensión podría evitar hacerme sentir con este nudo en el cuello. Sin motivación, ni siquiera para realizar las actividades rutinarias porque simplemente ya no le encuentro sentido. Ella dijo que seria feliz, no encuentro ninguna razón para serlo, si esto debe hacerme feliz, no lo quiero. Pero lo acepto, porque es como un oportunidad para hacerla feliz. Todo por ella, recuerdas juan ?

Solo quisiera un abrazo y un poco de comprensión de la única persona que quiero, pero a la vez se siente que pedir esto sea el peor de los pecados. Aunque hubo ciertas ocasiones que perdía el poco orgullo que tenia y le hable, ha cambio de nada. Nunca aprendí, soy tan terco como yo mismo. Así que al final mejor me quedo solo con estos pensamientos.

A veces miro y creo que toda la gente "normal" es antipática y que no podrían sentirse como yo, pero se que esto no es así. Todos tienen sus problemas y pueden estar peor que  yo, seguro también son incapaz de pedir ayuda, porque no tienen a nadie o por su orgullo que no les deja.

En este tiempo donde el consumismo es una especie de regla innata, donde por ejemplo; puedes probar un helado y no dejar de sentir culpa al pensar que el helado de otro sabor pudo ser mejor.

Entonces algo así pasa en las relaciones en general, incluso en el amarse a uno mismo, porque no son nadie, solo una identidad momentánea, Ya que la personas buscan probar diferentes sabores. De este modo hay personas que un año son veganas, al otro budista, luego es liberal, después reguetonero, metalero, que se yo.

Y esto termina siendo un juego  "El juego de buscar una identidad" pero pff sin encontrarla porque le quitaría todo lo divertido. Entonces Rick, ¿odiar al juego? si los mismo jugadores le pusieron estas reglas. Esto termina siendo nocivo para cualquier tipo de relación, no solo hablo del amor.

Rechazando todo tipo de compromisos, rechazando futuros, teniendo relaciones breves y teniendo etapas, este ultimo termino que se a vuelto tan común para todo ahora. Aquí es donde nace el temor al compromiso y responsabilidad, el temor al futuro, temor a ser alguien o ser algo para alguien.

Parece que todo el mundo ama este juego, parece que todos cambian ... menos yo. Parece que todos vamos a un mundo donde cada vez es mas frio, un mundo donde cada uno de nosotros valemos menos para cada uno de los otros, llegando a depender del valor que se da uno mismo y con esto solo se acelera este proceso. Pero no todos somos iguales.

Me pongo a pensar a mi como otra persona; mirando a ese muchacho con baja autoestima, que anda solitario, no porque quiere sino porque no puede, que es una burla de los demás solo por ser como es.

De pronto llega una persona que le dice lo maravilloso que es, lo llena de confianza que nunca se la pidió y todo le empieza a tener sentido.

Y llega el momento que se va, y no solo se va sin decirle nada. La misma persona que le decía lo maravilloso que era, ahora le hace saber lo terrible mierda que es.

Realmente siempre eh escuchado eso de mi, nunca me importo. Así que la única forma que esto me duela es que esa chica realmente me importaba. No solo por mi bienestar emocional, ella es increíble, hermosa, inteligente y talentosa... y gusta de videojuegos, que combo. Si, supongo que no merezco algo así ¿por que? ella ya me dijo porque.

Me es inevitable pensar que soy un simple desecho por algo mejor. Parece que al final se compite contra todo el mundo y esto me es muy desvalorizarte. Maldita era del consumismo

Y aquí es donde se vuelven a juntar los caminos de la depresión otra vez.

Solo me gustaría encontrar a una persona con quien hablar de esto, compartir conocimiento, ideas emociones y experiencias, como esta hoja en blanco. Sentarnos por ratos largos escuchando canciones, o simplemente no hacer nada, pero que ese nada sea una especie de todo solo por el echo de estar a su lado. La amo, cuanto la amo. Buenas noches.

Locos ☔

Ella se sienta ahí inexpresiva, ninguna mosca la distraería. Ella tiene esa cara de piedra, ojos sellados con tierra del pasado, tiene todo enterrado, parece que siempre esconde algo. Nunca le caen reclamos, le resbala ese tipo ahora extraño.

Ella sigue sentada ahí, como si él no estuviera aquí. ¿No puede ver que estuvo llorando? Se perdió asi mismo buscando.

Cualquiera diría, que parecería una loca, pero de esas serenas aparentemente cuerdo ¿Por que no le choca ningún recuerdo?

El confundido, desesperado y esperando a que le coja el olvido. La siente como esa comezón que no alcanza, una herida que expone su alma y lentamente sana. Le duele tanto que a veces no le importa lo que a su alrededor pasa.

El soñó con alguien como ella, todos los días le decía a las estrellas. Pero ella no es real, ella es solo una pesadilla que lo despierta.

Engañado con promesas y sueños, encontró luz en su vida de perro. Y es la verdad cuando el dice que solo es para ella; un dolor en su cuello, una espina en su espalda, sangre en su cuchillo, un gusano en su cuento de hadas.

Se sienten igual, una molestia que quieren dejar, pero no con la misma finalidad. Ella se muestra rígida, él un enamorado, ella es retorcida como un cuerda envuelta alrededor de su cuello, él es difícil de manejar.

Quizás el sea el loco que este arruinando esto, mejor decir adiós antes que sus miedos los lleguen a separar, mejor irse ya ¿Por que no lo sigue hacia la oscuridad?

Aunque pase el tiempo habrán raíces de recuerdos, que se entierran y enredan esperando la primavera a algún gorrión que aterrice en sus ramas , dejando los mejores frutos de experiencias pasadas, que cuando este listo y caiga a tierra, no olvide saludar a las raíces debajo de ellas.










Me gustaría saber que es lo que realmente piensa de mi ahora, se que piensa algo ...

Vacaciones "=DDD

Vacaciones, aburridas vacaciones que no quiero tenerlas. Por que me castigan con esto? no jale ningún curso, además los aprobé todos con honores, oh zi. Quiero mas que hacer, algo que me haga escapar de mi mismo aunque sea un rato.

El tiempo paso tan rápido para mi, solo cuando lo pienso porque los días se me transcurren tan lento ahora, creo que es porque recuerdo todo, cada palabra y ocurrencia. Ojala siga pasando así de rápido y mañana me muera.

Leer, escribir, dibujar y cagar ayuda a matar el tiempo, cagar porque a veces me quedo sentado por una hora pensando en todo o nada. También podría entrenas y salir a correr como lo hacia antes y ese juego que ella me enseño  L0L. Ah no olvidar esos momentos en el que me hundo en mi propia miseria.

Ya no recuerdo como estar solo. Despertar por las mañana y no pensar en nada o nadie mas que desayunar como puerco, hasta quedarme dormido sin mirar el techo a oscuras pensando en nada o nadie otra vez.

Es genial estar solo, llevar una conducta caprichosa es a primera vista bastante atractiva, porque permite vivir sin compromiso con nada ni con nadie. Pero cuando los compromisos son adquiridos libremente dan sentido a lo que haces. Y después de experimentarlo y sabiendo que podría estar solo y pasarlo mucho mejor con ella, no es lo mismo, se siente un vacío. Maldita introversión.

Descubrí que es genial tener a una persona con quien puedes compartir cualquier cosa, hasta las pendejadas, y esto se vuelve un vicio, como dije "círculos de codicia, vínculos que te envician a un beso y una caricia". Ella es como una droga que tengo que dejar.

Sin duda la extraño tanto, mi única amiga se fue y parece ser que solo se fue porque se le olvido que ante todo éramos simplemente amigos. Parece que sexos opuestos no pueden llegar a ser muy amigos sin que esto pase. Otra vez maldita introversión.

Siempre la vi como un misterio ese que tenia que resolver y averigua que esconde. A lo mejor al ver lo que hay adentro me sorprendo, ahora nunca se sabrá. Pero no me tengo que quejar tampoco quise averiguarlo, porque me gustaba pasar el rato con ella, me encantaba y me parecía raro su forma de ser, su egoísmo y aparente soledad, son como joyas en el barro de la mediocridad. Jaja si se entera de esto solo alimentara su estúpido ego, algo que estuve haciendo todo este tiempo.

Algo bueno? oh si, ahora cuando los tíos me pregunten ¿y la novia? yo le dire a pues se fue con otro..... mierda. :´v no hay nada bueno.

No Tema

Todo comienza cuando se unen las mentes, luego dicen que se quieren y las cosas suceden. Luego una voz que sugiere desconfiar en el amor, porque el amor es de infieles.

Nadie obligo a nadie a querer, ni salir de su lugar para que la atención del otro pueda tomar.

Los buenos momentos aun mueren de mi mente, pero recuerdos de traiciones son permanentes.

Tú eres la causa de sensación de no respiro, de estas ansias de olvido y a la vez de estar contigo, pero ya no siento celos de los que una vez fui cautivo.

Antes de terminar este corto eeh lo que sea, disculpa y con permiso déjame decirle que aun te amo y te extraño, aunque seas la estrella en el cielo de alguien más.


Oye oye oye, no sé si aun me lees, pero no te creas especial por hacerme sentir así, soy un tipo mas cualquiera.

Poca fiduccia ☔

                                                             
                                                                                  .....

No existen ni vivos ni muertos, solo personas que piensan en si mismos. Todo es un vicio vive, amas, mueres para al final caer en tu propia precipicio. Que pasaría si los días no existieran, si las fechas fueran un día más cualquiera, los muertos quedan muertos hasta en la memoria y los vivos jamas caminaron en la historia.

Nadie es dueño de nadie dije alguna vez, nadie puede atar los pies del quien te acompaña. La mente es extraña, ayuda pero aveces daña, la duda deambula, que facial es pensar que se te engaña, que te falla.

La conciencia no razona con hormonas, el corazón y cuerpo no hablan el mismo idioma. Confiar en quien amas, no sé si es virtud o defecto, mas aun sabiendo que nada es eterno ni perfecto. Por eso es mejor se analfabetos de pensamientos para no leer fragmentos que matan sentimientos.

La verdad duele aunque peor es la sospecha, incluso demonios mienten para mantener calma en su gente.

Vivimos en persecución de felicidad ficticia, vínculos de codicia y círculos que te envicia a un beso y una caricia ,esa rutina de despedida donde si te dejara le quitaras la vida.

Nunca digas siempre, por siempre, ni para siempre. Si siempre que te das la vuelta dejas de ser transparente. Es que no puedo volver  tener confianza y creer cuando al romperme piden perdón como todo una falza. Pero no hay lanza que hiera sin deja siquiera una huella donde en ella marcado la palabra venganza.

Me siento un loco al tratar de confiar todavía, en este planeta de hipocresía. Mundo sucio donde todos piensas solo en ellos mismos, malditos mil veces títeres de egoísmo.

Es triste pero cierto , conocemos a las personas cuando por ultima vez las vemos, unas porque hacen falta y otras porque se alejan cuando en desgracia caemos.

Pero dale, que nadie va esperar por mi, el mundo no se detiene porque uno se sienta así. No tengo que hacerme preguntas dándome golpes al pecho por gente que simplemente no le duele que ha echo.

El mas traidor puede que lo tengas al frente bebiendo de tu fria agua o compartiendo tu cena caliente. Ojala se ahoguen los que mienten y una vez en el infierno se quemen para siempre.

Que razón tenia de advertirme la vieja mía de esta vida puerca, no críes cuervos o arrancaran los ojos de tus cuencas.

BLABLUUUUUUUUUUUUU

Algunas cosas son mejores olvidarlas ☔

Alguna cosas son mejores olvidarlas, enterrarlas en un lugar donde solo yo pueda encontrarlas, donde poder visitarlas por las mañanas así por la noches descansar sin tener rabia, al menos por un ratito, hasta despertar en esta realidad de la cual soy convicto.

Nunca te dicen que hacer cuando todo lo que vez ya se fue ¿Y a quien debería creer? si pienso que lo que dicen es una estupidez, seguir con la vida, baaaah sin que tenga claro como transcurría mi día a día.

La soledad es hermosa cuando hay alguien a quien decírselo , Baker trataba de limpiarme el piso con lagrimas pasadas, donde yo camino y me resbalaba.

Sí pude y podre verla, pero sentirla jamás y ya de ninguna forma volverá . Si estuviera frente a mi, cara a cara, sin interfaz, seguro apenas podría respirar.

Era única, poco para ser todo. La razón de mis sonrisas, las de mi enojo, la razón de mi amor, las de mi odio, la razón de mi bienestar hasta las de mi mal. Quisiera que nunca hubieras sido mi amiga, pero siempre agradeceré que hayas aparecido en mi maldita vida.

Podría pasar toda mi vida encontrando a alguien como ella, empezando por el mar hasta llegar a alguna pobre estrella. Sabiendo que fue una versión como ninguna otra, imperfectamente perfecta.

Me fue tan corto el amor y tan largo el olvido, pude solucionarlo todo con un simple tiro, pero ¿Cuál era el sentido? perdería todo lo aprendido, aunque no se aplique a nadie, porque no permite hacerme y hacer daño a alguien.

Nunca lo logramos, todo se acabo cuando ella dudo. Si de alguna forma te hace sentir mejor, tuve que morir para finalmente dejarte ir ¿Sabes cuantas veces me derrumbe para aceptar que ya no eras para mi? pero siempre por ti, ninguna herida sana sin dejar cicatriz.

Tal vez tuve que dejar que me haga daño, para finalmente empezar a odiar algo, como si tuviera todo planeado.

Escribo solo versos tris...pendejos en algún pendejo me convertiste, releo pendejadas cuando éramos bien pendejos, donde me sentía bien pendejo y tú tan brillante como siempre. uh

Odio camuflado en amor

Solo quería seguirte porque era una forma de comunicarme contigo aunque ni siquiera estés ahí nunca, ahora me eliminas de face... Acaso él te lo dijo ?

Nunca pensé que tú me llegarías a hacer tanto daño, pareciera que te hayas esforzado en hacerlo o ni siquiera pasaba por tu cabeza lo que hacías o simplemente no te importaba.

Lo acepto Mica, siempre lo acepte. Acepte que ya te entregaste a otra persona, era obvio que te iba a hacer caso, también acepte que todo esto me rompería por completo, pero siempre acepte que fueras feliz.

Que hayas pensado en mi en ese momento es estúpido sabes, supongo que lo dijiste para joderme aun más, felicidades lo conseguiste. Lo quise tomar con humor pero no pude, esa noche casi no pude dormir y me daba nauseas de tan solo imaginármelo. Ya estaba cansado de mi mismo y todo lo que sentía, quería hacerlo, quería acabar todo. Tenia pensado enseñarle ese mensaje a tu novio para joderte también, no lo hice, no pude.

Me destrozaste por completo, y tengo la culpa por amarte tanto. Tal vez sí, estaba obsesionado, he estado leyendo y es un síntoma de mi enfermedad. Pero fui fuerte no? me lo aguante por varias semanas porque también sabia que eras feliz, y no te quejes, tú rompiste tu promesa primero ¿Quieres saber cuantas veces me hice daño a mi mismo aceptando esto? ¿Te hace sentir mejor eso?

Nunca te dicen que hacer cuando todo se ha ido, cuando todo se acabo. ¿Y como voy a creerles si pienso que todos están equivocados? Para ti nunca se acabo, sigues en el mismo juego ahora con otra persona; me recuerda a mi padre. No quiero caer en amor otra vez , si esta historia se repite conmigo, entonces me permitiré hacerme daño otra vez.

Ya lo tengo claro, no te importo nada. Siempre lo tuve claro ,solo no quería creerlo después de todo lo que pasamos. Porque pudiste cualquier día preguntar si estaba bien a pesar que te hice saber lo mierda que estaba; siempre espere que preguntaras eso.

No mereces mi atención, no mereces mi tiempo, no mereces cada verso que te escribí, no mereces cada dibujito, no mereces mi amor y pesar de todo te respeto. No digo que sea gran cosa, tu ya debes saber que soy un asco de persona en eso me convertiste, no te mereces lo poco que tengo.

Ya no quiero seguir a alguien que solo me hace daño, aunque seas la misma persona que puede sacarme una sonrisa. He echo todo lo que pude por ti, he echo todo lo que pude por mi al intentar recuperar eso que me hacia feliz.

Nunca intente dar lastima, y sí esta es mi historia y da lastima, solo quería compresión porque pensé que éramos amigos.

Tenia miedo caer en tú olvido, aun lo tengo. Pero por favor si algún día llegas a ver esto, olvídate de mi y todo lo que fuimos, por que solo recordaras cosas malas. Si algún día te vuelvo ha hablar, ignórame tú eres buena en eso, olvídate de este mensaje, piérdete en el mundo con él así te será más fácil, creo que esto de olvidar será tan fácil para ti. Yo no te olvidare, tengo grandes recuerdos que jamás se repetirá, porque serás la única, ya no quiero volver a caer. Aun aprendo a controlar mis recuerdos.
Snuff? Te la dedico

NotOdio ☔

...



Nunca supe realmente que es amar, nunca sabré si lo que hago es amar, pero estoy seguro de lo que sentí por ti no lo sentí jamás. Como si todo el pecho estuviera fuera de lugar, frente a mi y no dejo de apuñalarlo, pero me encanta y no te dejo de recordar.

Es masoquista meditar a solas, en esos rincones donde durante horas me quedaba con ella, donde miraba estrellas lo que solo eran moscas, sin importar lo jodida que estuviera, al volver con ella ponía una cortina en mis pensamientos de mierda.

Nunca supe realmente que es amar, No!. Pero si se que es odiar, me se cada letra y razones no me falta para ponerme de espaldas y decirte " vete a la mierda" mientras me cago en tu cara, por estoy seguro que no te odio.

Y razones no me falta para decirte que eres una ... , de entregarme lo que eres, sin que te pidiese y te marches como sin nunca existiese. Tal vez fue demasiado para mi y mi inocencia, que tan solo con un pulgar, ya sentía volar.

Como puede estar tan tranquila, como puedes permanecer dentro de su línea, quizás esta mas loca ¿Quién no lo esta? quizás se equivoca, quizás esta confundida "No sé, no importa" debería ¿te amas?
deberías pensar realmente en ti por lo menos un día. Es tan confuso el método que usa, como si un gato cacareara al despertar en una noche soleada.

Tu tranquilidad, me empieza a desesperar, pero no cambies, porque ya eres hermosa, como para que un tipo cualquiera se pinte la careta  haciendo miles de muecas solo para lograr que sonrieras

Dime que clase de juego es esto, no lo comprendo, dame un pista al menos, antes de encontrar respuesta donde yacen los muertos.

Razones no me falta para odiarte, razones te falta a ti para dejar de importarte

Parece que se quedo atrapada en mi mente, buscando salida entre mis estrechas traumas de inocente, ni yo la encuentro, lo que me salvaría ahora seria ella y un sueño eterno

Pero ya no le importa, no me ama ni odia, si me voy ahora no cambiaria en nada la historia. Pongan en mi lapida, en mi memoria su único error fue pensar, buscar la verdad, nadie lo quiso ayudar y el no pudo aguantar.

Tal vez debería dejarla ya, solo cuando ella me piense igual. Talvez debería dejarla ya, pero ella no sale de aquí, no me deja respirar. Talvez debería dejarla ya, tal vez encuentre paz poniéndome un final, desearía dejar de pensarla ya, solo cuando ella me ame igual.

La rutina es implacable, el mal olor caso me arropa, parezco un don nadie, incluso con cualquier ropa. Y aunque sobren versos de nostalgia que deba escribir, aunque el clima se ponga gris en mi frente siempre va estar, aunque el tiempo  se niegue a llevarme,  yo iré a buscarle sabiendo que

Es masoquista meditar a solas, en esos rincones donde hora me quedaba con ella, donde veo moscas muertas lo que algunas vez fueron estrellas.☔☔

Amor a la verdad

Poco mas de un mes de repasar un libro de filosofía titulado "Filosofía" ( tadaaaa ), me pregunte y para que sirve todo esto?

Filosofía, amor a la sabiduría, amor a la verdad, la verdad como es, sin importar que nos guste o no, que haga daño o no, sea útil o perjudicial para uno mismo; por eso muchas personas viven en ignorancia para no jugársela. Pero la actividad humana mas elevada debe consistir en conocerla, admirarla y someterse a ella. Además la verdad compromete a uno mismo y cuando se sabe, parece que no se puede vivir de otra manera. Como una voz de la conciencia  que te recuerda que tiene obligaciones con la realidad y si no lo haces sientes que se vive engañándose, que se esta siendo injusto con uno mismo.

Aristóteles definía la ciencia como un conocimiento necesario por causas; por lo tanto podría decir que la filosofía en una ciencia inútil, parece que no sirve para nada y que por tanto no vale la pena. Pues con esto no se construye edificios, ni coches, ni se inventan nuevos adelantos. La racionalidad de la filosofía se distinta a la científica, pareciera que la filosofía es un conjunto de opiniones subjetivas que carecen de rigor, aunque siempre necesarias para saber de que mierda va la vida

tal vez se debe a que se trata de una ciencia teórica, no practica, ahora que lo pienso no estoy tan seguro de que tenga de ciencia. No es que las otras ciencias no quieran conocer la verdad, pero su fin mas inmediato es su utilidad. La filosofía es la ciencia que mira el para que de las cosas. es la ciencia de los fines, por ejemplo un automóvil  es importante para desplazarse a larga distancia, pero no nos dice a donde vamos, para que o por que.

Pero esto no significa ser esclavos de la verdad, porque la verdad no se impone, sino tenemos que aceptarlo libremente como también podemos negarla. Pero sobre todo porque sin la verdad no podemos ser realmente libres y ya dentro de la verdad también hay reglas, por eso siempre diré que la libertad no existe realmente.

Creo que el acto supremo de la libertad es el amor y solo podemos amar si aceptamos las cosas como son. Amar no es manipular, amar es dar y darse, entregarse al ser amado. Quien inventa o crea al amado, quien lo hace a su medida, no ama de verdad, pues ama a su propia obra, no ama al otro, sino a si mismo reflejado y plasmado en el otro...

¿Como es que de repente cambie de tema :`l? bueno

Tiene razón

No te quise dejar en visto disculpa :`v y gracias, seguro es porque ahora escribo todo en mi cuaderno antes de pasarlo en este blog, también de repente me llegan ideas o algo y las anoto. Yo seguiré escribiendo aquí, como si tú no vieras, porque de esa forma no me guardare nada, como si me espiaras mientras estoy desnudo, igual algún día te aburras como ya lo hiciste. Algunas cosas serán pensando en ti y otras simplemente desahogarme y distraerme. Sabes te llevaste gran parte de mi tiempo o me dejaste con mucho tiempo a solas. Aun extraño largas, extrañas y interesante conversaciones que teníamos. No creas que paso todo el día sin hacer nada, siempre hago mis deberes, intento hacerlo mas despacio para matar tiempo, pero al final siempre queda tiempo, creo que mi problema es pensar demasiado. Te echo de menos. Sí esta también escribí esto en mi cuaderno.



Siempre miraba como idiotas a las personas que se ponían así "Sufrir por amor" tres palabras tan estúpidas, pero no se me ocurre otra forma de decirlo. Estoy un poco echo mierda, Corey tiene razón "love is just a comouflage for what resembles rage" y cualquier otra cosa, te ayuda a escapar.

Tenia razón mama, papa, compañeros e incluso ella. Que siempre echo a perderlo todo, que soy un inútil y que cualquier cosa buena que pueda llegar a tener termino arruinándolo, desde cosas tan simples  como un celular, computadora o lo viejos juguetes que siempre terminaba rompiéndolos hasta a alguien tan especial para mi ¿Por que siempre la cago?

Mama decía que papa me maltrataba, nos maltrataba yo nunca me olvidare de eso. Pero yo me pregunto y pienso, que eso no fue así en un comienzo, ya que de ser así yo no hubiera nacido entonces yo fui parte de ese problema, no puedo llegar a otra conclusión y papa se fue,
 bueno mama la dejo llevándome a mi porque papa quería volver con la vieja. Ojala nunca hubiera nacido, si yo hubiera sabido de todo esto, amarraba el oprimía mi gordo cuello de feto con el cordón umbilical.

Y ahora yo con la vieja a través de todo este tiempo, me decía que hubiese sido mejor que me fuera con papa, que tal vez me hubiera echo hombre, que me faltaba mas golpe para aprender, ya que era un inútil, me iba mal en el colegio y ni siquiera sabia los problemas que tenia ahí ya. Solía echarme en cara lo aplicado y estudioso que era mi primo, mi único amigo de juego en ese entonces.

Creo que gracias al mal sistema académico de mi país, que por mal que salgas en el año puedes dar cursos de verano y pasas, prácticamente pagamos para pasar de año, gracias eso logre terminar el colegio

No sé si ma realmente me quiere, soy su hijo, así que de alguna formo me tendría que querer. Tranquila ma, algún día me iré de casa y dejare de ser una molestia.

Y ella , todo, la persona que quizás sabe mas de mi que nadie que sepa de mi existencia. Me divertí tanto con ella, me atreví hacer cosas que me costaban gracias a ella. Esa persona que con un simple "hola" podría alegrar mi día. Creo que sabe que ella saco lo mejor de mi pero nunca le dije que también saco lo peor de mi.

Ella es jodidamente especial para mi, desearía ser especial para ella. Influencio en mi en cada idea que tomaba, como dejar de estudiar arquitectura, que es una gran carrera, pero no era lo que quería, me va mejor en diseño grafico.

Nos habíamos prometido nunca dejarnos ¿Qué paso? bueno las personas se prometen muchas cosas y no suelen cumplirlas. Quizás nunca le dolió porque nunca siento nada por mi.

Yo me quede a su lado cuando quería irme ,ahora tengo que marcharme cuando quiero quedarme "No me dirás que hacer" nunca lo hice o nunca me hiciste caso, siempre fue ella quien decidió.

Ahora corre hacia alguien más, no sé como decirlo. "Pero no me hace caso" ya lo hará o ya lo esta haciendo después de todo eres muy especial y lo puedes ser para cualquiera, quisiera también ser especial. Seguro ya se dicen "Te amo" y hagan demás mierdas,si algún  día yo llego a decir eso a alguien más, estaré negando todo lo aprendido con ella.  Yo y ella corríamos juntos o al menos así lo pensé , quizás corría solo como idiota.

Tiene razón, no tenia futuro esto, no tengo futuro. Tiene razón en irse, yo estoy loco, soy un tipo raro, bajito y de mala apariencia, solo mírenme, nunca gane nada y si alguna vez lo hice siempre lo echaba a perder. Además no tengo nada que ofrecerle, solo este sentimiento sincero, no sirve para nada. Siempre nos preguntamos que hubiera sido si nos conocíamos en persona, probablemente ni cruzaríamos miradas, por ser como soy en toda forma. Era lo mas especial, lo mas lindo, lo que mas ame, tan perfecto para mi, pero yo no, así que bien pensado. Todos tiene razón

NO ☔

Por si pasas por aquí de nuevo.

Al fin termine esto, me distrae hacerlo, creo que logre hacer algo decente, por  lo menos di que al menos hago bien esto.Se se siente raro que veas esto, siento como si me estuvieras mirándome desnudo. Me gustaría tanto tener la voz de un cantante para no solo escribirte




Esta va por esas veces en que cometo la gran barbaridad de ponerme a pensar, o por esas otras veces en que cometo la gran estupidez de siempre recordar, de meditar mirando al techo al descansar y al despertar no poder pensar en otra cosa mas que su cara hermosa, o esa desgraciada cintura como leves olas, me gustaría ser su luna.

Anoche mientras dormía bajo dios, me dijo que ya se olvido de mi, y sí, gracias a dios que ya ni creo en dios asi que me olvide de su voz y me dormí para soñarla aquí.

Y lo peor de esto que la conozco tanto que podría recordarle quien es por si lo olvida ,en otro caso yo de ella se tanto que podría dar clases intensivas de su vida, por eso creo saber cuando me esta pensando, no lo hace, por eso creo saber que de mi se olvida. y  yo quisiera como ella que tan solo parpadeando echar al olvido todos esos días.

Con ella caminaba en el mar, podía para el tiempo, acelerar y repetir con un simple movimiento. Podía quitarme la vida y nacer de nuevo, porque el paraíso donde iría no seria tan bueno.

Esto es como caminar en círculos por horas, como ver a un gato perseguir su cola. Es algo ilógico estar con otra persona y preguntarse ¿como hubiese sido si hubiese permitido amarnos? Al menos asi lo pienso yo, contento hubiese asesinado por recuperar sus ojitos bellos.

 Paso estos días escribiendo versos tristes, en algún patético aburrido me convertiste, releo lo que escribiste cuando eramos felices o masomenos felices  y sentía como mariposas lo que para ella eran lombrices.

Estoy en esos días en el que gota a gota la mente se agota, pasan lo días y ni siquiera lo notas, la rutina ya es aburrida, con mal humor todo el día, da igual incluso la ropa, podría andar desnudo si es que me provoca.

Pero juro estoy cansado, quiero dejar mi mente de lado, estoy cansado. Quiero volver a ser feliz, dejar de pensarle no sabe el daño que me hace, arrancar de raíz todo recuerdo hacia ti, o por lo menos que no me queme como lo hacen, por si no lo sabe intento pensar en mi. Por que el tiempo se niega a llevarme?

Pudo haber sido por mí, pudo haber sido por ti, pudo haber sido cualquier cosa, pudo haber sido incluso el aleteo de esa gorda mariposa. El echo es que la perdí para siempre la perdi para siempre la perdi apra siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la pedi para siempre la perdi para siempre la perdi para siemnpre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre

Es mi problema

Encontré una caja de cigarrillos en el cuarto del padra, estaba en plástico así que supongo que se preguntaran quien lo abrió, no importa y me chupe uno porque YOLO. Realmente es feo, pero ese olor es rico. Siempre me gusto ese olor, recuerdo cuando era chico y seguía a los lornas solo por ese olor. Creo que es cierto que baja la ansiedad y el estrés o tal vez sea la clásica jugada de mente de la mentira dicha mil veces termina siendo verdad.

No sè por que sigo escribiendo todo esto, pero me calma y me distraen de vez en cuando, ademas de ir a clases, tareas, dormir y un libro de filosofía. Me hace olvidar y me aleja de todo pensamiento por un momento, esos pensamientos que hace que me sentir como un gran peso el pecho y un nudo en la garganta, que no sè si son las palabras que me trago por ella o un jodido berrinche mio mas , de cualquier modo parece que el nudo no es tan fuerte y suele desatarse.

Otra cosa que quería decir es que no quiero volver a ver sus retuits de amor ajeno, notificaciones y demás cosas ,me alejare de toda esta mierda de redes sociales, me duele, no quiero ni imaginar en lo que hace. No creo ni siquiera que piense lo mucho que duele, o es que ya me olvido. No importa, yo me deje olvidar porque yo lo quise así, pues es  lo mas fácil ¿no?. No muere aquel que fallece, muere aquel que se olvida.

Lo hice todo por ti y lo sigo haciendo aunque ni siquiera esta aquí. Me pregunto ¿que ella hizo por mi? nada, solo le pedí ser feliz me conformo con eso, aunque del rico banquete me quede solo con un hueso.

Sueño y anhelo el día en el que todo se olvida, hasta ese día volveré a abrir al pájaro mensajero y el libro azul, como ya lo hice con la liga de monstruos (que buen bot) y si aun duele volveré a irme. Me gustaría decirle que si aun piensa en mi o siente pena, deje de hacerlo porque yo me lo busque que me jodí yo solo, pero luego recuerdo que le valgo verga y se me pasa (rana rene .jpg).



























































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