🎂🎂🎂Feliz Cumpleaños 🎂🎂🎂

No sé si te esperabas esto , pero ... feliz cumpleaños

Tenia planeado hacer esto hace mucho, incluso antes de todo esto.

No podía quedarme ajeno al aniversario de la mejor cosa que paso en mi vida, en serio. Nunca me perdonare esto.

Todavía estoy orgulloso de lo fuimos, orgulloso de lo que pude llegar a ser para alguien.

Ahora solo me gustaría sonreír. Es increíble, nunca creí lo sensible que podía ser, el mundo es como una ilusión tratando de cambiarte.

Te hice esto, no sé porque pienso que te gustaría sabiendo que es la persona no las cosas






Es tu artista favorito Corey Taylor, con tu mascara favorita; esta echo a lapicero, por si no te diste cuenta. Me tomo como siete horas terminarlo, en mayor parte porque soy un distraído y tenia mucha tarea que hacer...  Aprécialo 707

Otra vez Corey, sin mas cara esta vez. Te digo algo, me ha empezado a gustar mucho este artista,  sobre todo en Stone Sour.

Hace mucho tu sabrás que me gusta Eminem, una de las razones era porque en sus canciones tenia de todo; humor, ira, pensamientos, motivaciones, y a veces habla de putas ;v . El punto es que conocía a ese artista en un punto que me iba mal en el colegio, me ayudo mucho aprender de su música.

Y Corey, en especial el de Stone Sour, pues lo escuche en un momento en el cual ... eso ... y pues me ayudo a entender varias cosas, además de otras canciones de varios artistas.

La música es mágica amiga *-*

¿Lo mejor para el final? que seria lo mejor? pues obvio, tú. Rehíce un dibujo de hace mucho que recuerdo te hiso reír. Creo que pude hacerlo mejor, vale, siempre puedo hacerlo mejor

Eres tú, apréciate

Te digo un secreto, estos tres últimos dibujos fueron los mas difíciles para mi. Oh, dolor en cada trazo.

Se que te encanta el café 

¿Quién es ese prro feo que te hizo esto ?

Soy el primero en saludarte (Hora peruana)

Te amo

Amado no ama

Y ahora me pregunto otra vez ¿Por que estoy aquí? ni yo lo sé; pero de nuevo me trajo algo mucho más profundo que la necesidad de recordar.

Es posiblemente que me sienta solo y me este aferrando a la ultima relación significativa que tuve, bastante rara; pero genial para mi. Las circunstancias no me proporcionan una oportunidad para decir lo mucho que echo de menos

Pero ¿Y si no tuvo que ser así? ¿Y si deje escapar a la persona con quien debería estar? ¿Y si esa persona es lo mejor que pasara en la vida? ¿Deberías volver, perder perdón y dar lo mejor de un mismo para volver a ser parte de su vida una vez más.

Libertad que hay al escoger; pero como siempre digo, no puedes evitar que tu libertad de hacer algo entre en conflicto con la libertad de otras personas. Parece ser siempre así.

Libertad (L) + Libre albedrio (LA) = Libertad original (LO)

L + Acuerdo(A) = Libertad condicional (LC)

LO + LC (LA - A) = conflicto

Para que una persona se haga presente en la conciencia de forma tan regular, debe haber tenido un gran impacto en la persona que eres ahora.

De cierta forma, esta persona forma parte de ti. Si al pensamiento le siguen sentimientos agradables debe ser un aparte buena.

Estoy seguro de que no soy la única persona en el mundo que compara a una persona nueva con lo ue más ha significado para mi. Aún no se encuentra a otra persona ue te haya impresionado más en la vida

Puede que esto sea un poco superficial ahora, injusto para esas personas, ni siquiera sabe de su existencia; pero no creo que sea justo estar con alguien que piensas que es menos impresionante que una pareja previa.

(Y a veces es esto, me fastidia tener ue pensar tanto)

Muchas personas son lo suficientemente afortunadas para enamorarse de nuevo en sus vidas, siendo cada vez matices un poco distintas del mismo sentimiento. Creo ue cada vez que una persona ama, ama de diferente manera.

Eso es el asqueroso amor, un tipo de droga mejor que nada. Literalmente, al igual que muchas drogas sintéticas, libera químicos que te hacen sentir bien, a veces inconscientemente.

Caminos ☔

Salio del lapicero, el salir a camina, analizar a la gente y a cualquier pordiosero. Un viejo a solas sintonizando un recuerdo, un deportista bajo la lluvia corriendo, un hombre enfermo desahuciado sonriendo, una pareja a la orilla del mar se besa anocheciendo.

Tantas cosas vistas, algunas no vividas, y mis parpados suben y bajan tomando fotos seguidas. Mientras las horas vuelan como la ideas en la cabeza, lleno de sufrimiento, amargura y pereza.

La parte feliz es que estoy vivo; pero lejano de lo anhelado, porque no puedo, podría o no me dajaron intentarlo. Pues como vivir feliz saliendo del circulo después de tanto encuadrarlo; hace frió afuera, sin abrigo porque nunca pronosticaron el clima en las mañanearas.

Soy feliz? creo que soy feliz, demasiado feliz estando en un cálido día de invierno. O pescando en el lago templado, repleto de sarro, donde al costado hay una fabrica denunciado por uso inadecuado.

Camino despacio, apenas me muevo, vi pasar tu luz hasta que cambio de cuadro y hasta luego. Y es que tan lejos de mi te encontré, la compañía inpresente que me fue suficiente.

Soy tan lento con respecto al resto, por demasiado pensar y no actuar en el momento; nadie necesita un romántico que duerme poco y sueña demasiado. Nunca note lo largo que son las noches, cuando pesan dos vidas; y los días de sueño donde todo se olvida.

Tráeme a un pequeño incrédulo, que le enseño cual buen padre, prometo no dejarte y buscarte la mejor droga si ese es el camino que tomaste. Y las promesas... cual palabra tiene su significado, llena de definiciones e incertezas, por lo cual ninguna es cierta.

Parece que la vida es algo más que un viaje con final, donde viajar acompañado hace mas llevadera tu muerte. Dicen que no existe la suerte, ver personas que se esfuerzan hasta romperse los dientes por lo que quieren, sin conseguirlo, por hacerlo mal, inmerecerlo quizás; pero solo se mira a los que ganaron y ya.

No necesito una conciencia que me diga que sentir, no necesito estos agotados que quieren dormir, que busca mirar lo que quiere e ignora lo que debe, no necesito a alguien que me diga lo que soy ; pero por culpa de un roto corazón, deje que metiera en las grietas cartas de quejas impresas en hojas negra para que nunca las leyera.

Estoy dispuesto a perderle todo otra vez, pare encontrarme una vez más. Quiero ver al mundo arder, quiero perder mil veces y nunca aprender,porque todo es diferente. Es aquel inteligente el que crea problemas y los resuelve, a cambio que el que memoriza datos y los actualiza cuando le conviene.

Soy un genio, un poeta sin musa, un escritor por excusa. Pude quedarme enterrado en sabanas, abrigado de recuerdos de aquella persona que me hacia volar sin alas.

Quiero encontrar un lugar cercano, algún lugar seguro, donde permanezca lejos de mi otra vez. No me preguntes como llegue aquí, me trajo algo más profundo que la necesidad de recordar.

Mejor es estar encadenado, a todos le asusta la libertad, encadenado y escuchado por alguna compañía. Precipitando ideas que se olvidan, pero que formen parte de lo que aprendes cada día.

Todos tiene una historia que contar, un cuenta casi perfecto y como tal siempre tiene un final ¿Alguien puede amar a alguien y finjir que no existe?

Verdades incierta que mis manos transmiten, porque desde mi cabeza todo se contradice.

Viajes lleno de baches, casi ignorando los letreros del peaje, caminando despacio o rápido; pero una cosa es cierta caemos al final sin llevarnos nada de lo que la vida deja.

Estupida historia de amor ☔

Yo pensé que era dueño de lo que podía hacer, desde caminar a dos pies, o golpear a mi contrarios; pero ni siquiera es mío sentirme de esta manera de extraño.

Todo lo ganado parece prestado, por alguien que gusta cobrar en el momento menos pensado. Pues al fin y al cabo todo lo tuyo termina, incluso esos amores que juraron quererse toda la vida.

Los grandes libros se cierran; boxeadores que lucharon por conseguir una estrella, para perderla ante otro que tal vez mejor lo merezca; un equipo de futbol celebrando el campeonato, pero a la siguiente no soportarían perder el liderato.



Nunca pensé que era amor y lo dejaba correr, me ato de las manos, y me alejo del ayer. Quizás, esto me esta marcando un poco, no lo sé. Y ese mar que solía apreciar estando solo, no valen nada esta vez.

Y es que el amor no significa nada, a menos que haya algo por lo que valga la pena pelear. Viajar en un velero en altamar, esperando llegar a un isla ya ahogada sin piedad.

Es como volver a nacer, reiniciar una vida vivida, forzarte a otros gustos y tener otras fantasías, porque uno quiere y otro lo olvida. Capricho de los dos diría; pero al final el amor real, ese que dos personas se dan, es el que debe ganar, no de un pobre diablo que ama sin llegar a nada.

Nunca pase tanto tiempo en una batalla perdida, quizás buscando rescatar algún  cuerpo que siga con vida, y que en su ultimo suspiro diga que tenga esperanzas de vivir todavía

Es una oportunidad perdida, y en el amor no vuelve más; son las lecciones de la vida, esas que nunca más te servirán.

Si estoy bien o estoy mal, al universo le da igual, todo sigue al rededor. El amor no es divinidad, es un acto natural que destroza el corazón.

Se que debí nunca haber jurado, que la razón debía ganar; se que debí estar a tu lado, para algo más que disfrutar ¿Por que se inundan mis ojos? con tan solo pensar.

Como quisiera estar soñando, y con un buenos días despertar. Quédate con el cariño, y ponlo donde quieras, ya no me llega a importar.

Nunca me he sentido tan libre, aunque las noches sean de soledad. Pero no todo esta mal, aun soy libre de llorar, y como el bien ,el mal sea feliz también tiene su fin.


dadadadaaaadadadaaaaaaaaaaa (solo de alguna guitarra)

Loco ☔

Perdido en mi, dejando pasar las horas en cama escribiendo versos que me satisfacen cuando encajan. Pensando en la siguiente palabra que transmita sensaciones que jamás se vera en mi cara.

Tengo una marca en la ceja, indica que dentro de mi las ideas se chocan y refutan. Ya ni yo mismo me comprendo, si al final nada es cierto ¿en que debería creer? en dios tal vez ?? dejándome  llenar por ideas ya puestas por temor al revés.  Ahora en cual de los miles de dioses pondré mi fe ?

Estoy haciendo cosas que jamás pensé hacer; será malo? recordar y no olvidar, enterrar para desenterrar recuerdos que solo merecen respirar.

Últimamente darse por vencido parece no importar. Recuerdos llegan como si una mosca con el afán de molestar, me da igual y la dejo volar, no importa hasta que aterriza en la sopa y la veo ahogar.

Quizás referencia tonta sobre la mosca; pero nadie sabe que no había otro plato de sopa y me la trago porque es lo que tengo. Tolerar y no ignorar, aprender a saborear lo malo, solo porque mi propia mano no es capaz de poner el bichito a un lado.

Vale, quizás ya este más loco ¿Quién sabe? Estoy desperdiciando mis noches encajando palabras en clave. Tengo la cabeza grande; pero lleno de espacio, cuando pienso escucho eco y es difícil ignorarlos. Que absurdo recoger recuerdos de aquel hombre que amo y espero hasta el ultimo suspiro que le quedaba.

Mi colchón esta en huelga conmigo, se queja que le dejo marcado mi ombligo, que me quedo postrado boca bajo con una libreta en mano, a veces llorando o pensando  por cosas del pasado, averiguando temas que a nadie parece importarlos.

Por lo menos no perdí mi sentido del humor pues mi sentido del amor, como tal, es sin sentido por supuesto.

Detesto cuando pasa esto, tener un sueño y sentir que fue cierto aun cuando ya estas despierto.
Mil años después y aun te pienso aunque cada vez menos, comienzo a pensar que ya es tiempo de olvidarme de los recuerdos.

Raro, pero a veces temo y pienso que será de mi cuando ya no existas dentro de mis cuentos. Ahí es cuando recuerdo que lo hago por mi, esa mosca yo misma la metí, por ignorar el ignoro que nació hacia mi.

Y la sopa se enfría, me la tomo ya antes que venga a cobrar lo enfermo que el caldo me dejará.

Soy gracioso

Soy gay XD

A mi ya no se me ocurren las palabras para decirte lo que significas para mí, y tú ya estas cansada de escuchar siempre lo mismo.

Pero entiende ¿te has visto alguna vez? hablo subjetivamente, ojala algún día puedas verte desde mi posición, te prometo que nunca más volverás a sentirte pequeña ( jaja pequeña jaja 1.80), nunca más dudarías de ti. Si pudieses mirarte como te miro a ti aunque sean 5 minutos, entenderías todo.

Realmente te admiro, no sé si es por lograr hacerme sentir de esta manera tan ridícula, o por que eres todo lo que quisiera. Tal vez sean las dos cosas, ya que siempre habrá cosas que quisiera de los demás, pero nunca nadie me hizo sentir así, como tú lo has echo.

Sabes, no te miento si te digo que lo mejor que me llevo de ti, soy yo. Porque me has enseñado muchas cosas, incluso antes de que esa fuera tú intención; me has enseñado a quererme antes de querer a alguien, me has enseñado incluso después de tú partida.

Hace unos días que hablamos, por un momento pensé que volveríamos a ser amigos, solo era mi imaginación jugándome otra vez. Te digo en serio que ese buenos días me hizo sonreír un poco, me jode tanto que tú seas capaz de hacer eso.

A veces me dueles; dueles más que ayer, y casi seguro mucho menos que mañana. Te prometo que algún día dejaras de doler y solo serás una cicatriz en mi cuerpo, otro tatuaje sin tinta que lleva tu nombre.

Siempre que ando tranquilo en cualquier momento me llegan todos los recuerdos, y yo simplemente no los ignoro. Parece que me gusta estar sad, incluso pongo las canciones que me recuerdan todo y a veces me pongo a escribir estas cosas.

Te preguntas ¿Por que sigo haciendo caso a todo lo que me aqueja? porque a veces no es mejor olvidar, sino aprender a controlar. Te juro que antes estaba peor, aun tengo celos de todo esto, pero eso ... antes estaba peor.

Me hubiera gustado saber cual era tu favorito entro los escritos, solo el de los paraguas, porque esos son los especiales para mí. Y es que al final son por ti que lo escribo, señorita inspiración, musa y dueña de todos estos sentimientos.

No te puedo mentir, te echo mucho de menos por no decir que me haces falta; pero no tanto como cuando oigo la palabra felicidad y recuerdo tu sonrisa. Hey, pero realmente todo esta bien conmigo; me va bien en los estudios, a veces e entrenador me destaca entre los demás y se siente bien, me había olvidado lo genial que se siente tener una balón a tu poder. Tantas cosas bien echas; pero realmente ... no me siento feliz.

Cuando salgo a caminar y veo a esos dos viejos de la mano caminando de la mano, pienso que se han amado toda la vida y aun siguen haciéndolo, eso me da envidia. Y es que creo que todo esto fue una toma falsa de alguna película que termino mal.

Esto no puede haber sido el amor del que todo el mundo habla o escribe, porque no encaja en todo lo que he aprendido, porque no es lo mismo que sientes tú por él a lo que sentías antes.

No voy a engañarte, yo por ti hubiera dado todo; pero el amor desgraciadamente es cosas de dos, y aquí solo hubo una mitad que siente y otra que se dejo querer.

Intento dejar de escribir sobre amor pero es lo único que me sale, como cuando quiero dibujar algo diferente pero termino con el mismo estilo de siempre >:v

De seguro me olvido escribir algo que quiero decir, como siempre. Buenas noches ;>

Foto para que me recuerdes aunque sea un ratito más :v

Verdad mentira ☔

Tienes razón, es cierto, estaba distante hace tiempo, y no entiendo porque. Es cierto todo aquello que decías, ya no quise continuar con esta mentira.

No quise mentirte, quise mentirme creyendo que todo anda bien, seguir recorriendo la pista contigo, la primera persona que encontré. Pero todo pasa, y no me gusta ser yo la que deje de querer.

Encontré a alguien que me hace sonreír de nuevo, tengo a otro en la cabeza que me distrae de ti. Ya casi no me importas no te quiero mentir, pero es que cuando apareces es solo para ver la forma de decir, que te quiero más que a nada, pero no como antes, te quiero pero ya no de esa forma.

Nunca fue mi intención hacerte daño, espero que de verdad me comprendas y entiendas que mejor es marcharme y serte honesta. Créeme que prefiero ser sincera, antes que me importa que te duela.

No quiero estar contigo por simple rutina, por quedar bien contigo y no hacerte mal, por esforzarme a estar enamorada cuando los dos sabemos que ya no siento nada.

No busques mas motivos, el amor a veces pasa y no tienes la culpa de nada. Me marcho para no hacerte más daño, sin reclamos. Mejor es huir ahora que dejar que el tiempo pase, cuando más pase peor será la despedida.

Quería quererte siempre, quería ver pasar la vida contigo !Te lo prometo! Pero no hay peor preso que el que tiene que cumplir una promesa que no siente.

No entiendo como se me acabaron las ganas, estúpido corazón que hace lo que le da la gana. Con lo fácil que seria seguir bien contigo, pero lo siento, ya no encuentro motivos.

Prefiero no imaginar tu cara cuando sepas de esto, ojala no te rompas y comprendas que es mejor dejarlo ahora antes que se convierta en una farsa.

Quiero agradecerte por hacerme sonreír estos últimos meses, has echo que alguien normal se sienta especial, por abrirme y hacer eso que parecía imposible por mi, me has enseñado a quererme, a quererte y a querernos.

No quiero que te sientas culpable, te prometo que soy yo aunque suene típico. A veces es peor dejar de querer a que te dejen de querer.

Te quiero, te quise y lo ultimo que quiero es hacerte daño, aunque es lo único que estoy consiguiendo. Ya no te extraño, por favor no insistas, es en vano.No estoy dispuesta a quedarme por no hacerte daño, creo que es mucho peor engañarte y engañarme a mi misma.

Te dejo la puerta abierta, cuando quieras búscame, pero no para decir volver otra vez. Cuando te calmes ven y cuéntame todo lo que te ha pasado, como te ha tratado aquello paños.

Hasta entonces es mejor marcharnos y no me digas lo contrario. Ojala en unos meses vengas a contarme que eres feliz, porque te lo mereces más que a nadie. Ojala nunca dejes de querer a nadie que te quiere... porque duele.

































https://www.youtube.com/watch?v=l6wxhajEsDU
https://www.youtube.com/watch?v=l6wxhajEsDU

Soledad

La forma más cruel de sentirse solo, es cuando en realidad no lo estas , porque cuando la realidad y soledad te golpea con dureza es normal sentirse así. Pero una de los peores sentimientos es sentirse solo cuando estas rodeado de gente.

A diferencia de lo que suelo pensar, no solamente es culpa de la gente que te rodea. Buscar encajar o que se adecuen a ti no es exactamente lo correcto, las cosas no funcionan así.

Cada persona tiene una forma diferente de actuar, de pensar, de sentir, de demostrar, y no solamente la tuya es valida.

Siempre pienso que toda persona merece ser escuchada, todos tiene algo que decir, algo que puedas aprender. Pero todos son diferentes al fin y al cabo, así que siempre habrá algún tipo de conflicto, por eso nunca habrá paz. Y esto a veces es hermoso, las diferencias.

Hay veces que simplemente las personas no saben como actuar, no saben como hacerte sentir mejor, no saben como devolverte la sonrisa, y no por eso le importas una mierda como a veces se piensa.

Hablo de las personas que están ahí y sabe de ti, pero no saben que decirte cuando te ven llorar, que saben que estas roto y tal vez solo ignora porque no sabe que hacer. Hablo de la gente que le quita importancia a las cosas, y no porque no le importes, sino porque quiere hacerte olvidar el pasado. Porque cuando no sabes que hacer, pensar en irse o dejarlo es lo más lógico, es lo más fácil.

Tal vez olvidar no es lo que uno necesita, tal vez la necesidad sea llorar en sus brazos, pero no saben como hacerlo mejor.

Esa persona que has ayudado en miles de ocasiones siempre que lo ha necesitado e incluso cuando no, que siempre encontraran una mano amiga aquí, que no permitirías jamás que se sintiese sola , que te preocupas por saber como ha dormida porque la noche anterior vio sombras en su ventana, que siempre escucharías y serias el hombro de sus quejas y lamentos sea la hora que sea. Hasta que es un quien la pasa mal y pasas a segundo plano, y lo terminas sintiendo así porque  de alguna manera esperas recibir lo mismo a cambio.

A veces, sin darnos cuenta, ponemos demasiadas expectativa de los que tenemos al lado, a veces esperamos mil cosas de esa persona solo porque uno también estaría dispuesto a hacer lo que sea por esa persona.

Hay que saber diferenciar a la gente que te ayuda a su manera de la que solo quiere ser escuchada. Pero nadie nace con un manual de instrucciones que diga "como hacer sonreír a un montaña rusa de emociones". Así que no es valido culpar a nadie, ni yo mismo me entiendo, no sé como ayudarme yo ¿Cómo va saber el resto del mundo? pero sin dudas se lo que quiero.

A veces es solo por falta de comunicación, uno por callar y ellos por pensar que lo están haciendo bien.

Nadie nace sabiendo como curarnos, cada persona tenemos nuestras propias reglas y nuestro propio ritmo en cuanto a cicatrizar heridas. A veces no es justo decir  "Me siento solo! cuando no enseñas a la gente que te rodea a acompañarte por el camino, porque se trata de eso de enseñar a caminar y no salir corriendo.

Llegara el punto en el que algún día seguro se coman la moral de tanto hacerte sentir así, abrirán los ojos y tal vez te hable o siga su camino , esto dependerá de cuanto realmente te haya querido.

Tal vez soy yo que exigo demasiado, seguro es demasiado pedir que me gustaría tener a alguien que me pregunte como me ha ido en el día.

Quizás todo esto es mi culpa por cerrar los ojos cuando algo no va bien, o por hacerme el tonto cuando noto las balas de indiferencia.

Hay días que me apetece engañarme y decirme que quiero estar solo, cuando en realidad necesito que alguien me recuerde que no lo estoy.

Tal vez dije mucho tal vez porque es lo que quiero creer.

Más facil que ... ☔

Es más fácil memorizar cada palabra escrita y escribirla en la gran muralla china, es más fácil aprender arameo antiguo, tocarse el codo con la lengua, o escupirle en la ropa a un capo de la mafia sin correr peligro.

Es más fácil aprender todos los idiomas y que llegue a miles el mensaje de tu memoria, es más fácil correr bajo el mar o patinar en el desierto, robar un beso de grey en un concierto, o atrapar mosquitos con esos palillos que usan de cubiertos.

Es más fácil predecir un sismo y alarmar a todos sin que me vean como un loco mismo, es más fácil hallar la vacuna contra el autismo, cantar el himno en mandarín, o alcanzar por fin la teoría de la utopía del comunismo.

Es màs fácil hallar monjas en la esquina por las mañanas que se ofrezcan a cambio de la voluntad esa que dios manda, Es más facil que deje de pensar de forma estrafalaria, vender cubitos de hielo en Groenlandia y con el dinero comprar el mundo entero.

Es más fácil ver una estrella fugaz de día, o que un guardia del vaticano te sonría, poder parpadear de abajo hacia arriba, o ver a un luchador de sumo con cuadritos en la barriga.

Es más fácil ver caer boca arriba a un gato, o conocer a un cura que nunca haya irrespetado el celibato, es más fácil amar con todo y no celarse, o cruzar el mar con bloques en los pies bien grandes.

Es mas fácil encontrarme una pepita de oro en un rió de lodo dorado, que satan venga y nos lleve a todos los que han pecado, es más fácil que hable y que me diga todo lo que ha pasado.

Es más fácil que llueva café en el campo, o verme a mi romper en llanto, es fácil saltar en un edificio alto muy alto y con un paraguas aterrizar casi que flotando.

Todo esto es más fácil que olvidarte, más fácil que dejar de pensarte, cerrar los ojos y no hallarte, mirar hacia el cielo ver tu fantasma acercarse.

Todo esto es más fácil que ya no extrañar, incluso tu voz y esos buenos días al despertar.

Mucho más sencillo de no hacerme la idea de que todo es un sueño y que pronto todo sera igual.

Según esto recibo de 10 a 15 visualizaciones, a alguien le gusta?. Vale, tal vez sean mis propias visualizaciones al corregir :´v , quizás uno tuyo también   HI .

Sobre el amor

Ultimo día de vacaciones, raro pero extrañaba volver a clases. Quizás sea porque ya me aburría en el taller, realmente no hacia nada aunque me pagaban igual.

Quise hacer algo especial por el ultimo día, tenia ganas de ver a los gatitos grandes, y donde más que en el zoológico. Seria genial ir un día laboral como el miércoles por la mañana, probablemente poca gente acudiendo, no se diga mah.

Los gatitos grandes se veían tan majestuosos e imponentes, pero a la vez se veían tan aburridos y solos. Hay solo un gato por cada especie y todos obviamente separados, me gustaría saber como se sentiría estar ahí tras los vidrios.

Además de los gatos, fueron geniales los peces y serpientes. Me hubiera gustado llevar a la hermana, habían cosas que le hubieran gustado, pero estaba en el colegio.

Ahora lo que me trajo a escribir esto... Algo que no pude dejar de notar fue todos esos grupitos de personas interactuando; amigos pasándola bien haciendo el mal, familia compartiendo almuerzos y gérmenes, o parejas dándose afecto libremente intercambiando fluidos. Mientras seguía el camino para la siguiente exhibición, no deje de fijarme en esas personas, analizándolos casi como un psicópata.

No pude evitar ponerme melancólico, y la lista de canciones que elegí solo me pusieron peor. Sí, me recordó a ella, no como si algo que hallamos pasado, solo como si tal vez ella haga lo mismo¿ Por que cada vez que la pienso miro al cielo ?como si se hubiera muerto.

Me empezó a parecer estúpido haber ido yo solo a un lugar donde se suele ir con allegados de todo tipo.

Me pregunto como esas parejitas llegan a amarse ¿Cómo una persona llega amar a otro? ¿Qué es el amor? ¿Para que sirve? ¿Hacia donde te lleva?

Bueno, el amor es un estado emocional no tengo duda ¿Pero que hace? Creo que el amor (Hablo del amor que conlleva a enamorarse) es un estado donde una persona se siente poderosamente atraída por otra que le da satisfacción, de alguien que pueda comprender y compartir cosas que consigo trae la vida, y sientes ese deseo de hacer ridículos planes futuros con la persona, planear viajes, acontecimientos o futuras acciones juntas. Sientes admiración de esa persona, necesidad y sentencia de que nada importa a excepción de ella....

Para los 100tifikos , procesos bioquímico que ocurre mediante la secreción de dopamina.

A diferencia que muchos creen el enamorarse no es algo aleatorio e impredecible , realmente se busca ¿En que punto uno ve la necesidad?

Cuando se es pequeño no importa ni una mierda esto, incluso se hace ridículo pensarlo, al menos ese era mi caso. A medida que se crece las personas empiezan a tener claro los gustos y esto se va haciendo más solido, entonces siempre se busca algo parecido a su imagen

No sé de donde nace esa necesidad, el amor no es algo que te pueda llenar porque es algo que se encuentra e incorpora aunque no haya sido buscado, lo haces parte de ti. Pero cuando se va, si que vacía.

¿El amor trae felicidad? he escuchado miles de veces "Me cambiaste la vida", " fuiste lo mejor de mi vida" y cosas así. Esto me pone a pensar que el amor tiene origen en el dolor, dolor que tal vez uno no se de cuenta y lo considera normal, y te hace ver tu realidad cuando se va.

La frase "Nuestro amor fue único, jamás te olvidare y vivirás siempre en mi recuerdo" es otra metáfora que hace referencia al intenso dolor emocional o sufrimiento al haber perdido a un ser querido. Lo triste es que siempre lo dice uno, por que no habría sentido despegarse si lo dicen los dos.

Eso es todo lo que quería decir... creo. ¿Quien se pondría a pensar en estas cosas mientras va al zoológico?  ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Tal vez si hubiera tomado el carro de vuelta a casa en ves de escoger el camino de una hora a pie, nunca hubiera pensado en esto.























































Hey mica, se que te amo, también se que tú amas a él. Y  aunque yo te ame muchísimo tú nunca lo harás, no importa. Gracias por aun enseñarme muchas cosas, que seguro ni tu sabias.

Por la noche

Hay momentos en las simplemente no me siento bien, hay momentos en los que simplemente quisiera conversar con alguien, escucharlo o pasarlo bien quizás. pero a lo mejor que puedo llegar es esta hojita de mi cuaderno. No me juzguen, es por eso que la mayoría de veces escribo este tipo de cosas.

Hay momentos en los que simplemente me siento mal, y cuando no, es porque estoy ocupado, distraído haciendo cualquier cosa. Pero cuando no hay nada que hacer, no puedo evitarlo, no puedo evitarme.

Pero antes no era así, no tanto, lo normal diría yo. Es saludable ponerse asi un rato, pero la mayor parte del tiempo me encuentro así, entonces ¿Que me paso?

Es como si todos estos pensamientos se apoderaran de mi silenciosamente y crecen hasta que no puedes ignorarlo. Hay veces que hago una rabieta increíble en la soledad de mi cuarto, que solo me doy cuenta cuando me calmo.

Y es que hay tantas cosas que pasan por mi cabeza en ese rato, tantos pensamientos en silencio. Creo que es mi culpa por no olvidar, por recordar todo. Y estos pensamientos siempre terminan en ella, realmente me acuerdo de todo; desde ese saludo "Hola puta" (sí, soy todo un conquistador), o la primera estúpida foto, o la primera vez que hablamos, o esas veces que me sirvió de apoyo aunque ni siquiera este aquí.

Hay veces que simplemente la extraño, porque yo nunca deje de amarla. Es normal que no me extrañe, no le falta nada, tiene y puede tenerlo todo ¿Por que aun tengo miedo a que me olvide?

Creo que es lógico que después de tanto tiempo sin hablarnos, sin saber nada de ella y que siga queriéndola de esta manera tan ridícula. Creo que es lógico decir que supongo que estoy enamorado, enamorado de ella y todo lo que lograba hacer en mi.

Es gracioso, yo siempre me decía que nunca me pasaría esto, que es imposible, que siempre estaré solo, y ahora quiero quisiera todo con ella. Yo no lo decidí, simplemente paso y aveces me odio por eso.Ahora imagina lo duro que seria que no solo se fuera, sino que sienta lo que yo siento por otra persona

 ¿Por que esto me pasa a mi? no saben la impotencia que siento, al no poder haber podido hacer nada, y no pude hacer nada porque no tenia sentido, es lo que ella quería.  Quiero que nunca le ocurra ni la mitad que lo que ami.

A veces pienso que cuando le toque hablar de esto diga con cierto orgullo "Yo le termine", porque las personas siempre ven como ganador al que logro despegarse de alguien.

A veces una persona puede saber mas sobre ti que uno mismo, por que tiene una vista diferente que tu nunca podrás ver.

Nunca entendí el porque, nunca entendí cual era el maldito problema conmigo, nunca entendí porque se tuvo que ir ¿En serio soy un asco de persona :`T?

Pero esto no esta mal, esto significa que algún día habrá alguien a quien no le tenga que decir adiós, no contra mi voluntad, o tal vez nunca habrá alguien. A veces creo que es mejor estar así porque quizás si, el problema era yo.

La extraño demasiado, no le deseo nada más que lo mejor. Odio no ser lo mejor ¿Por que soy yo el que tiene que sentirse así? lo único que quiero es a ti.

Me gustaría poder decirle algo pero no, no puedo y no quiero ir a una fiesta sin invitación.  Después de todo sigo pensando que algún día me volverá a hablar y diga que me extraña también, y quizás diga el por que

noche no mah pe urpi

Estado critico ☔

Pálido, caucásico, de baja estatura, diecitantos años, sus huellas dactilares no aparecen es extraño. Ropa desgastada, cara manchada, rodillas raspadas y el olor a nada lo abrazaba.

El pordiosero que lo trajo dijo al enfermero que lo único que sabe es que por sorpresa no estaba muerto. Lo encontró en al puerta de su casa, en mano en rosas quemadas por el sol, que también alcanzo su espalda.

Pupilas dilatadas, por la nariz sangraba, solo balbuceaba y curiosamente todo rimaba. Pero lo que en realidad hizo llamar la atención, es la radiografía que indicaba una piedra en el corazón.

Familiares no vienen, amigos quizás no tiene, amor real indica en el examen de ADN. Sus ojos están rojos inyéctenle morfina, porque a veces dice que va a romper esa tal tarima.

Y la policía hallo en su cuarto guardado, millones de cuadernos con letras que aun no ha usado, un radio desgastado con un caset colocado repleto de love song de los noventa por ambos lados.

Los vecinos decían que muy pocas veces dormía, solo leía, pensaba y escribía todo el día. De vez en cuando lo venían salir con balón a mano, ha golpearlo y desahogarse de su pasado.

Debió haber colapsado, esta mal alimentado, de seguro por estar obsesionado con rimar el desgraciado.

Algo esta mal con èl, su presencia me hace temblar, dice que no recuerda nada y no paraba de llorar, cuando llegamos le vimos haciendo un recital.

Este caso se ve grave, casi todo sabe, coordina palabras que buscan en clave. Sus notas de amor no tienen fieles, ni hablar de las notas de ideas en las que a cambiar el mundo se refiere. Los hematomas de su puño siguiere que lucho por lo que quiere, no envidia lo que otro tiene. 

Hoy lo tiene que operar, su cerebro ya no aguanta. Tiene adelanto mental, lo demuestra cuando canta. Su sangre es muy fría, quítenle ese libro de filosofía que le demuestra la verdad de la vida

Mirada fija y su mano temblaba, mirada fija y su mano señalaba. Hasta que de la nada dijo cálmense y cállense, búsquenme papel y lápiz y lárguense.

Comencé a pensar que algo peor sufría, que lo hacia lucir superior en filosofía. Cuando me acerque y veía la lirica que escribía, la cual parecía estar escrita por un mesías, decía " No estoy triste ni feliz, maldito sea el que piense así, el que corra hacia el bien y ignore su mal otra vez"

El piensa antes de que pensemos, quizás debemos amarlo o odiarlo ya no lo comprendemos. Igual sabemos que le queda poco tiempo y al irse lo olvidaran como todos lo que han muerto.

Me parece gracioso lo que acabo de escribir, me gustaría poder hacer algo que a las personas les entre las ganas de volver a verlo otra vez visto ya una vez. Me gustaría poder hablar con alguien sobre esto, me gustaría escuchar a alguien y que me escuchen igual, o solamente pasarlo bien.

Bueno, es que a veces me siento solo. Hay ratos que me gusta estar solo y hay ratos que no, pero cuando no me gusta... sigo estando solo y hablando conmigo mismo...

Hola ... , bueno chau☔

Buen día, señorita inspiración ¿ como ha dormido? espero bien y que no haya pasado frio, espero que no haya nunca soñado conmigo. Porque paso frio por las noches y solo con pasar en tu memoria seria mi abrigo.

Yo? yo conduje toda la noche, aquel camión hacia el lago desde las doce. Sin mirar a ningún lado, despreocupado voy camino al mismo frio lago a ahogarme donde yacen los olvidados.

Sigo de vista a mis burbujas de recuerdos que explotan antes de llegar al cielo. Y noto tu reflejo riéndose al ver lo mal que actuó.

Ha pasado mucho tiempo desde aquella velada, sin embargo aun te espero aunque sin ansias, porque se que en la nostalgia llegas y nunca dices nada. Te metes en mi cama, en mi cerebro indagas hasta que no puedo ignorarte haga lo que haga.

Cuando mis ojos se cierran, mi cuerpo tiembla y tengo miedo, por que lo único que veo y sueño es a ti. Eres una hermosa pesadilla, que puedo evitar durante el día pero por la noches soy adicto a tu tortura maldita.

Ha pasado mucho tiempo, señorita inspiración, musa y dueña de estos malos sentimientos. La invito a tomarse uno, a fumarse un cigarrillo como niños que juegan a ser maduros. Que como un conjuro limpian la rabia dentro del pecho con palabras que me gritan cuando no estoy satisfecho.

Estoy enloqueciendo hay tanto que no quisiera haber descubierto, Como aquella broma que yo hacia, y te toco decir " encontré a otra persona, vete de mi vida". La mente es mi peor enemiga, me dijo te diré lo que es verdad sin pensar el daño que me haría.

Y si miento es porque ignoro, por hablar sin pensar. Pero nunca por querer cuadrar con todos, por que no soy monedita de oro, tengo que ser sincero para que me crean cuando salga el lobo.

Admito que a veces me canso de luchar y quisiera dormir para jamás despertar, pero recuerdo esos momentos que varias veces me dieron aliento y me hacen agradecer cuando estoy despierto. En las sombre mueren genios, sin saber de su destello concedido incluso antes de llegar del cielo. La tristeza aquí no tiene lugar cuando lo triste es vivir.

Digo cosas sin sentido, debería callarme ya. Pero no podre dejar de pensar ¿ por que a veces me siento tan diferente a los demás?  soy mejor, no, solo que no pertenezco a ningún lugar. Duh, porque estas enfermo, poco cuerdo y nadie quiere hablar con alguien que solo escribe en su cuaderno.

¿Quién dijo eso? soy yo, tú, el que creaste y recogiste cuando pasaste por aquel deja vu. ¿Entonces es culpa mía? no es de nadie mas, te toco luchar solo sin ayuda de los demás, aunque sigo pensando que solo así se dificulta más.

¿Por que no te vas y me dejas en paz? porque sin mi no conocerás la paz, esa que encuentras después de hacerte llorar. Jaja, es tu destino estas maldecido, siempre estaré a tu lado solo que a veces hare menos ruido... mira, mira, tu musa te va a decir algo. Te apuesto lo de siempre, eso nunca ha cambiado.



...


¿Qué? no te vayas todavía, perdón por asustarte con versos desidia. Naaa! sírvete otro querida, por que siento que tengo un perro dentro del pecho todavía. Arrancando cables y orinándose en las vías que conectan en circulación con mi psicología.


...!



Bueno, entiendo. Empaco entonces al camión de nuevo. Con suerte me prende la radio y me distraen de ruidoso equipaje aunque sea por un rato :T




... Get of!☔


¿Por que ... no podemos ser amigos?

Te extraño

Hola, hola, hola señorita motivación. Esta palabra que varias veces me dieron ganas de decirla para saber como esta, que es de ti y cualquier cosa, pero solo se queda y hacen ruido en mi cabeza. Y esto es raro, porque una razón por la que no la digo es que... tengo miedo. Tengo miedo de molestar otra vez y que recuerdes la asquerosa persona que soy, esa que escribe asquerosas palabras. Tengo miedo de decir algo que solo la fastidie otra vez y vuelva a caer en lo mismo.

Creo que ahora me das miedo, siento que toda la confianza que alguna vez ganamos con tanta facilidad se convirtió en esto. Supongo bien por ti, se me hace difícil poder hablar otra vez.

Es curioso, también tenia miedo de hablar con mi padre, creo que aun lo tengo. Si supieras todo lo que hice para que papa se quedara, todo lo que un niño de cinco años podría hacer para que papa se quedara. Como crees que seria un niño que a esa edad piense que hubiera sido mejor no haber nacido.

Habían días que lloraba porque simplemente no entendía porque no nos quería, si éramos su familia, yo no sabia que tenia mas hijos antes que yo ¿recuerdas? siete hermanas. En fin, ahora es feliz con su familia o vivirá tranquilo al menos.


Se que no nos hablamos hace mucho tiempo, también se que poco o nada te importa eso. Pero me gustaría decirte que te he pensado mucho últimamente, me gustaría que sepas que te extraño. Hay varias cosas que me recuerdan a ti dentro de mi cuarto y por las calles donde camino. Es que me dejaste amándote, es como si ahora me faltara algo.

No me arrepiento de lo que me ocurre porque se que eres feliz, me lo repito mil veces y mil más, eres feliz. Pero es solo que ... te extraño

También hay momento en los que no te pienso nada, ni un poco. Hago lo mejor que puedo cada día para dejar de pensar en esto, hago lo mejor para mi. Estoy trabajando en un taller de diseño por computadora por las vacaciones, porque es importante tener experiencia laboral en el campo donde me desarrollare. Entreno en una academia de futbol los fines de semana, porque tú sabes, me gusta el futbol. Me planteé la ida de vivir en un cuarto alquilado cerca de donde estudio con el dinero que gané, porque me facilitaría muchas cosas, creo que es muy pronto para eso. Te juro que cada semana que recibo la paga, pienso que pude usar ese dinero para verte.

Trato de mantenerme ocupado en cualquier momento. Pero cuando es hora de descansar, no hay nada que pueda hacer. Al salir del entrenamiento no puedo evitar fijarme en los compañeros siendo recibidos por su pareja, amigos o familiares pasándola bien y divirtiéndose tal vez hablando del buen juego que hicieron. Yo cuando tengo un buen despeño en el entrenamiento realmente me hace sentir bien y si hice algo mal, pues no. Todas esa personas me recuerdan a ti y lo genial que es tu vida.

Te soy honesto, yo creo que tu lo tienes y puedes tenerlo todo; eres hermosa, tienes gente que te ama, te quiere y respeta.   Oh y un loco que te escribe versos. Tú nunca necesitaste ayuda.

Al llegar a mi cuarto después de una larga caminata, larga porque yo lo hago así. Me encuentro con todos esos dibujitos que sola hacerte. No creo que entiendas lo importante que eras para mi .

Una vez dije que a las personas les cuesta mas perder que ganar, yo no siento haber ganado nada. Y todo lo que he perdido me pesa, solo que cada ves soy mas fuertecito. He dicho tantas cosas para auto convencerme que todo esta bien, pero luego pienso y solo estoy mintiéndome. A veces creo que debería dejar de pensar tanto, pero es que si lo hago te haría a molestar de nuevo y no queremos eso.

No me lamento de nada, te di todo lo que pude darte y esto tengo a cambio. Bueno es que tu siempre fuiste la que decidió.

Tuviste tus motivos para alejarte de mi y ahora estos motivos te deben valer más por lo genial que es tu vida ahora. Pero en un comienzo no había motivo alguno, no había motivo para tener que hablarnos todos los días, o pasar noches enteras. Yo no entendía porque no estaba en cama aun, simplemente me quedaba. Pensaba que realmente estaba haciendo feliz a una persona, era alucinante, Pero no era así realmente.

Una parte de mi espera que recuerdes como era antes de todos estos motivos, pero se que nunca pasara. Extraño amar a alguien y que te amen también, es todo lo que quisiera ahora.

Tú me dirás que simplemente lo olvide, es que sencillamente no puedo olvidar. Eres lo mejor que me ha pasado, aunque haya terminado mal para mi.

Todo este tiempo simplemente me deje olvidar, porque es lo mas fácil para ti. Duele que haya sido olvidado, duele que ahora sea como un completo extraño, pero es lo mejor para ti

Es pero que absolutamente todo este bien contigo, espero que todo este genial, estoy seguro que sí. Espero que hallas encontrado un amor que te de todo lo que yo nunca podre darte, que sea todo lo que yo no podre ser y tu quieres. Todo el mundo necesita amor ¿recuerdas cuando no sabíamos lo que era realmente amor?

No sé lo que piensas, no sé si piensas que lo de ahora será para siempre o si alguna vez tendrá que terminar. Si esto pasa, espero que sea de la mejor manera para ambos, más para ti. No tengas miedo que te pase lo mismo en esta relación o en tus futuras relaciones, solo soy yo, yo esto enfermo. Aun me parece raro que pienses en mas relaciones. Olvida esta parte pero ... tú no eres la primera para él, la única? sin duda lo serás.

Quizás solo era mi imaginación y no era ninguna señal, ninguna luz y no te lo tenga que contar todo esta noche, es una de mis canciones favoritas ahora :v. Quizás ni siquiera te acuerdes de mi y mucho menos pases por aquí, no importa. Yo te conocí escribiendo y eso lo que sigo haciendo, soy muy malo para hablar con las personas. Todo lo que los emociona a mi me deja indiferente, cualquier cosa que digan siempre encuentro una forma de refutarlo, pero contigo no era así.

Hay tantas palabras que quisiera decirte, que solo que quedan y hacen ruido dentro de mi cabezota, y se quedaran ahí porque se que ya no quieres escucharme. Me dejaste amándote, por eso simplemente ... te extraño.

Palabras mudas ☔

Siempre apurado en hacerlo lento, lamento no haberme quedado más en el teléfono. Dije que me iría de tu vida, que nunca fuiste mi amiga y sin embargo espero que respondas algún día.

No conocía la esencia el tiempo, un año cuatro meses me eran un día entero. No conocía la soledad parece que la felicidad siempre se encuentra con los demás, o quizás sea una persona neutral sentado en una esquina mirando a la gente pasar.

Ahora entiendo esas canciones que escucho en mil rincones que hablan de corazones y me recuerdan a tu nombre. ¿Artistas hipócritas? tienen todo, pero necesitan la existencia de su "ella", su bella doncella , razón de versos sin sentido solo hasta que te ocurre lo mismo. Sigue dándole esa droga para el oído.

¿Aun estas ahí afuera? veo tu luz en mis nubes como si fueras una centella. Cuanto quisiera desahogarme y matar a cualquiera ¿Aun puedes escucharme o pensarme? siento que algo faltaste y que la promesa de estar mejor fracasase ¿Has vuelto ha decir "amor"? espero que no sea de nuevo un error. O sencillamente ¿Que estas pensando?

Tantas dudas enviadas sin señal alguna y yo hablando conmigo mismo, porque se que no quieres escuchar, pensar, recordar ni imaginar lo que me pueda pasar. Hace tanto ruido dentro mio, cada palabra que debería haber dicho.Me estoy ahogando en mis penas, veo que todo se quemas, cada palabra chocando entre cordilleras desemboscando una avalancha de idea.

He soñado contigo varios días, no quisiera despertar para vivir en esa fantasía donde tu cuerpo estaba convertido en rió sobre el mio dejando escapar esos orgasmitos lentos , que nacían al mismo tiempo hasta que un cigarrillo daba fecha de fallecimiento

Quizás siempre hablando incoherencias, tome tus consejos e hice todo lo contrario para demostrar que soy mas que una molestia. Pudo haber sido cualquiera, me gustaría decirte que ahora seas fiel hasta que mueras.

No fui lo que pudiste no haber esperado, pero si hubieras aguantado algo, tendrías más razones para estar orgullosa, simplemente siendo joven y estúpido.

Tantas cosas que decirte, quisiera al menos otra vez despedirme pero se que ya no puedes escuchar. Cuanto mas tiempo estoy aquí, mas fuerte es el silencio. Se que te fuiste, pero juro que aveces escucho tu voz cuando sopla el viento. Así que hablo con mi sombra con la esperanza de que puedas escuchar. Pero tal vez así nunca me arrepienta palabras que jamas diré. Quiero que sepas que ....

Hacen tanto ruido entro mio cada palabra que debería haber dicho. Nado sobre mis penas, cenizas quedan, cada palabra chocando entre cordilleras desembocando avalanchas de idea.

No tengo derechos sobre ella para hablarle, me los quito, pero yo no a ella. No me importa lo que piense o lo que hace siempre la amare. ¿Por que en el mundo me siento tan solo? alguien me ve ? que opinan , es bueno esto???? Hola hola holaaa

Esto esta inspirada por Taciturn de Stone Sour y por supuesto ella la señorita inspiración, al ritmo de https://www.youtube.com/watch?v=bpOSxM0rNPM me encanto este tema, me parece tan relajante y sexy.

Sí, soy raro y loco, antes de escribir aquí tenia un cuaderno donde ya escribía incluso antes de conocerla, pero aquí tal vez alguien lo vea¿por que me siento tan solo? :T

Amor para todos ☔

Cuando un niño abre los ojos y por primera ve mira, mira este mundo que gira alrededor de si mismo y del sol, sol que con calor me abriga estos días de reflexión, reflexión que me motivan y inspiran a encajar rimas.

Rimas que hablen de amor o de rencor, pasión, valor, visión, honor, razón, dolor o unión. Rimas de propuestas, rimas de preguntas y respuestas, a veces me pregunto ¿para que? si jamas le llegan.

Conforme pasa el tiempo, la juventud se termina y no lo notas hasta que pierdes la mitad de tu vida. La vida es un parpadeo, donde la meta es ser feliz para bien o mal, al menos así es como lo veo. Nos preocupamos por cosas que olvidamos, hay que recordar que al morir nada nos llevamos. Se ah confundido la felicidad con dinero en exceso , mientras la vida se escapa sin retroceso.

El tiempo pasara, nuevas guerras empezaran, la felicidad llegara y con lagrimas terminara. La misma historia se reescribirá, de mi se olvidara, otras criaturas nacerán empeoraran o mejoraran. Nada esta escrito solo la noche, el día y algún solsticio, solsticio que termina y vuelve todo como el día a día. Ningún libro azul se cerrara hasta que alguien venga y sea de otro color nada mas.

Un pueblo calla mientras una injusticia se comete, dos naciones batallan para ver quien es el mas fuerte, un septiembre, un enero, un rico, un pobre, un negro, un blanco, un cuerdo y un muerto.

Un viejo a solas sintonizando un recuerdo, un deportista bajo la lluvia corriendo, un hombre enfermo desahuciado sonriendo, una pareja a la orilla del mar anocheciendo.

Soy simplemente inexpresivo cuando escribo, o así lo ven si  es que leen. Ya casi no bebo agua sino vino y de corazón digo que no quisiera dormir y ahorrar mis fuerzas para no dejar de escribir.

Quisiera que mi mensajes llegaran aunque sean a algunos de sus muertos y le atormenten en su cama. Quisiera abrir la puerta del zoológico y encerrar a criminales hasta que queden en canas.
Quisiera inventar la cura contra el racismo, y que el planeta acepte que en el fondo todos somo lo mismo.
Quisiera que la avaricia nunca le gane al honor y que la única religión se llame amor.
Quisiera no mas odio, no mas hambre, no mas ambición.
Quisiera no mas desigualdades tontas, no mas división.
Quisiera no mas llanto, no mas guerra y mas amor, porque se que en este frió mundo tiene corazón.
Quiero que las armas se conviertan en pan.
Quiero que los superhéroes salgan de donde están.

Hay muchas cosas que quisiera pero por ahora me conformo con escribir hasta que me muera.

No sé porque escribo, solo se que algo me lo pidiera. No sé por que escribo, solo se que algo me lo exigiera.








Mira, mira escribí algo que no solo hable de ella, al menos en la mayor parte. Esto tiene ritmo, eeeh talvez algún día lo cante :v. Es curioso como puedo dormir en paz después de escribir y algunas lagrimas botar, eh leído que llorar te agota, y que también es la razón que despierte con los ojos legañosos.

Buenas noches yo 😟

Sobre madurar ....

Hola de nuevo yo ¿que tal?...

Por que me hace sentir como un idiota esa pregunta? es tan abierta y a la vez puede ser tan centrada o fijada en algo. No, no estoy bien y nunca he estado bien, si por bien significa ser feliz ¿Por que las personas creen que ser feliz es estar plenamente bien? La verdadera felicidad no existe, no como esta definida.

Se puede estar bien estando en depresión, se puede estar mal estando feliz. Básicamente se nos educa para pensar que si algo posee o brinda placer es bueno, se puede disfrutar de enojo, angustia, miedo, tristeza, etc.

Yo por ejemplo; estoy bien al pensar que ❤Mica❤ es feliz, pero eso no deja de hacerme sentir como una mierda. Otro ejemplo; los días que lo pasábamos bien, había veces que lloraba por la noches porque no creía ser lo mejor para ella, y ella tan linda solo me aseguraba ser lo mejor. Solo, solo quería demostrar que no se equivocaba, pero al final tenia razón y ella también ¿no? Era feliz y me sentía mal.

Y se fue con un tercero, tercero para mi, supongo que el primero y único para ella, yo un bien ovalado cero. Al parecer se fue porque soy muy celoso, sabíamos que solo lo hacia por joda, sencillamente me fue infiel. No, no odio al tercero, me odio a mi mismo por no ser lo que quería. De cualquier forma, supongo que ella es mucho mas feliz ahora, a costo de mi, aunque no le valgo nada.
Solo soy una persona que conoció por Internet para ella, seguro ya me olvido ...

También me echaba culpa de ser una persona inmadura. Siempre quise responder a eso, pero para que? si solo quería deshacerse de mi. Además no me esucharia estaba ciega y sorda por él. Pero que ella sea feliz es lo único que me importaba, aunque me haga mal a mi.

Y sobre madurar ¿Por lo menos sabe que es madurar? siempre pensé que madurar es ser responsable de tus acciones, cualquier estupidez que hagas, ser consciente y saber a que consecuencias te llevarían. No estaba tan equivocado

Por definición; es el acto de terminar un desarrollo o culminarlo, en este caso de culminar el desarrollo personal de un individuo. Entonces me pregunto ¿Cuándo termina el desarrollo de alguien que siempre quiere más ,ya que siempre se tiene necesidades?

Las necesidades mueven a la sociedad, ley de oferta y demanda, esto se lleva a cualquier contexto. La misma sociedad vende la idea que todo debe esta ahí para satisfacerte (Recuerdo una de sus ultimas frases "Así es la sociedad, déjate llevar" algo que nunca diría ella)

Las personas se aconsejan, se dicen que si una persona ya no te satisface las tiras, las cortas. Si alguien ya no te gusta te deshaces de él. Ven como el máximo logro emocional siempre es alejarse, siempre es despegarse de una relación, ven a las personas como productos, como medios de entretenimiento. Si algo malo le pasa a esa persona, es culpa de esa persona, porque no tiene un pensamiento positivo o por que no tiene métodos para cambiar su vida. Esto es una visión infantil e ingenua, pero sobretodo egocéntrica y narcisista, porque supuestamente esto te hace mas independiente ¿no? Y esto es irónico, porque las personas no gustan de estar solos.

Muchas veces la satisfacción  no es algo que le puede dar sentido a tu vida, muchas veces la satisfacción solo es algo que te distrae por un rato. No es necesariamente lo mas importante ni lo que quieres en esta vida.

Tal vez sea verdad que todo es muy relativo, que no hay ni bien, ni mal, que no hay nada realmente cierto. Pero algo que es realmente cierto, las personas somos muy, pero muy influenciables. Desde alguna frase de un compañero que se nos pego, hasta la creencias mas complejas (no creer en nada también nos integra a un grupo) Esto por miedo a no pertenecer a un grupo.

El placer como el dolor son parte de todo progreso. El dolor nos puede hacer cometer cosas estúpidas, como el suicidio. Pero también el placer en exceso, ya que nos puede hacer llegar a creer que todo esta bien , que somos felices, que hicimos bien las cosas.

La madurez que se requiere en esta era del consumismo no puede estar completa creyendo que nuestros actos no tiene importancia mas allá de nuestras vidas. Muchos creen o defienden la completa estúpida idea de "Es mi opinión y lo que haga no le tiene que importar a los demás" sí, tus opiniones no tiene que estar subordinadas a la decisión  de otros, sin embargo creer que tus actos no tiene efecto en la vida de otros es un tanto ingenuo.

En fin, no estoy diciendo que madurar sea dejar de descubrir, conquistar o experimentar. Es dejar a un lado la ingenuidad y desidia. No huir del dolor, no hay que correr como loco detrás del placer, porque de esa forma siempre se vivirá en el presente, un presente que se niega a su pasado por ser doloroso o recordarnos lo perdido. Y un presente que niega el futuro lleno de incertidumbre, un futuro donde no se sabe , ni se quiere saber que es lo que voy hacer. Es inteligente saber resolver tus problemas con los recursos que tienes aunque sean pocos. No es ser resentido es aceptar lo que eres, y lo que te formo como persona.

Madurar es saber que con tus actos puedes transformar tu vida, la de otros y la de tu mundo.

Por otro lado ... si existiera un botón que destruya todo este desordenado mundo, sin duda lo presionaría >:V conmigo en el.

Todo lo que eh pensado y escrito en este blog, no sé si estoy loco o soy una especie de genio, tampoco sé si se me entiende. Pero son mis pensamientos e ideas, espero que mica recuerde el consejo que le di, siempre construye tus propias referencias....

Quizás nunca vuelva a encontrar a alguien que me comprenda como ella, se que hay personas que pueden pensar igual o tener un diferente punto de vista de un mismo tema, seria genial. Pero por ser como soy ... no soy el tipo mas extrovertido ni carismático,  siempre ando frio y alejado de los demás,  además soy un enano feo ALV. Quizás todo esto haga que ella me sea especial ... la extraño.

Buenas noches yo