Por la noche

Hay momentos en las simplemente no me siento bien, hay momentos en los que simplemente quisiera conversar con alguien, escucharlo o pasarlo bien quizás. pero a lo mejor que puedo llegar es esta hojita de mi cuaderno. No me juzguen, es por eso que la mayoría de veces escribo este tipo de cosas.

Hay momentos en los que simplemente me siento mal, y cuando no, es porque estoy ocupado, distraído haciendo cualquier cosa. Pero cuando no hay nada que hacer, no puedo evitarlo, no puedo evitarme.

Pero antes no era así, no tanto, lo normal diría yo. Es saludable ponerse asi un rato, pero la mayor parte del tiempo me encuentro así, entonces ¿Que me paso?

Es como si todos estos pensamientos se apoderaran de mi silenciosamente y crecen hasta que no puedes ignorarlo. Hay veces que hago una rabieta increíble en la soledad de mi cuarto, que solo me doy cuenta cuando me calmo.

Y es que hay tantas cosas que pasan por mi cabeza en ese rato, tantos pensamientos en silencio. Creo que es mi culpa por no olvidar, por recordar todo. Y estos pensamientos siempre terminan en ella, realmente me acuerdo de todo; desde ese saludo "Hola puta" (sí, soy todo un conquistador), o la primera estúpida foto, o la primera vez que hablamos, o esas veces que me sirvió de apoyo aunque ni siquiera este aquí.

Hay veces que simplemente la extraño, porque yo nunca deje de amarla. Es normal que no me extrañe, no le falta nada, tiene y puede tenerlo todo ¿Por que aun tengo miedo a que me olvide?

Creo que es lógico que después de tanto tiempo sin hablarnos, sin saber nada de ella y que siga queriéndola de esta manera tan ridícula. Creo que es lógico decir que supongo que estoy enamorado, enamorado de ella y todo lo que lograba hacer en mi.

Es gracioso, yo siempre me decía que nunca me pasaría esto, que es imposible, que siempre estaré solo, y ahora quiero quisiera todo con ella. Yo no lo decidí, simplemente paso y aveces me odio por eso.Ahora imagina lo duro que seria que no solo se fuera, sino que sienta lo que yo siento por otra persona

 ¿Por que esto me pasa a mi? no saben la impotencia que siento, al no poder haber podido hacer nada, y no pude hacer nada porque no tenia sentido, es lo que ella quería.  Quiero que nunca le ocurra ni la mitad que lo que ami.

A veces pienso que cuando le toque hablar de esto diga con cierto orgullo "Yo le termine", porque las personas siempre ven como ganador al que logro despegarse de alguien.

A veces una persona puede saber mas sobre ti que uno mismo, por que tiene una vista diferente que tu nunca podrás ver.

Nunca entendí el porque, nunca entendí cual era el maldito problema conmigo, nunca entendí porque se tuvo que ir ¿En serio soy un asco de persona :`T?

Pero esto no esta mal, esto significa que algún día habrá alguien a quien no le tenga que decir adiós, no contra mi voluntad, o tal vez nunca habrá alguien. A veces creo que es mejor estar así porque quizás si, el problema era yo.

La extraño demasiado, no le deseo nada más que lo mejor. Odio no ser lo mejor ¿Por que soy yo el que tiene que sentirse así? lo único que quiero es a ti.

Me gustaría poder decirle algo pero no, no puedo y no quiero ir a una fiesta sin invitación.  Después de todo sigo pensando que algún día me volverá a hablar y diga que me extraña también, y quizás diga el por que

noche no mah pe urpi