Soledad

La forma más cruel de sentirse solo, es cuando en realidad no lo estas , porque cuando la realidad y soledad te golpea con dureza es normal sentirse así. Pero una de los peores sentimientos es sentirse solo cuando estas rodeado de gente.

A diferencia de lo que suelo pensar, no solamente es culpa de la gente que te rodea. Buscar encajar o que se adecuen a ti no es exactamente lo correcto, las cosas no funcionan así.

Cada persona tiene una forma diferente de actuar, de pensar, de sentir, de demostrar, y no solamente la tuya es valida.

Siempre pienso que toda persona merece ser escuchada, todos tiene algo que decir, algo que puedas aprender. Pero todos son diferentes al fin y al cabo, así que siempre habrá algún tipo de conflicto, por eso nunca habrá paz. Y esto a veces es hermoso, las diferencias.

Hay veces que simplemente las personas no saben como actuar, no saben como hacerte sentir mejor, no saben como devolverte la sonrisa, y no por eso le importas una mierda como a veces se piensa.

Hablo de las personas que están ahí y sabe de ti, pero no saben que decirte cuando te ven llorar, que saben que estas roto y tal vez solo ignora porque no sabe que hacer. Hablo de la gente que le quita importancia a las cosas, y no porque no le importes, sino porque quiere hacerte olvidar el pasado. Porque cuando no sabes que hacer, pensar en irse o dejarlo es lo más lógico, es lo más fácil.

Tal vez olvidar no es lo que uno necesita, tal vez la necesidad sea llorar en sus brazos, pero no saben como hacerlo mejor.

Esa persona que has ayudado en miles de ocasiones siempre que lo ha necesitado e incluso cuando no, que siempre encontraran una mano amiga aquí, que no permitirías jamás que se sintiese sola , que te preocupas por saber como ha dormida porque la noche anterior vio sombras en su ventana, que siempre escucharías y serias el hombro de sus quejas y lamentos sea la hora que sea. Hasta que es un quien la pasa mal y pasas a segundo plano, y lo terminas sintiendo así porque  de alguna manera esperas recibir lo mismo a cambio.

A veces, sin darnos cuenta, ponemos demasiadas expectativa de los que tenemos al lado, a veces esperamos mil cosas de esa persona solo porque uno también estaría dispuesto a hacer lo que sea por esa persona.

Hay que saber diferenciar a la gente que te ayuda a su manera de la que solo quiere ser escuchada. Pero nadie nace con un manual de instrucciones que diga "como hacer sonreír a un montaña rusa de emociones". Así que no es valido culpar a nadie, ni yo mismo me entiendo, no sé como ayudarme yo ¿Cómo va saber el resto del mundo? pero sin dudas se lo que quiero.

A veces es solo por falta de comunicación, uno por callar y ellos por pensar que lo están haciendo bien.

Nadie nace sabiendo como curarnos, cada persona tenemos nuestras propias reglas y nuestro propio ritmo en cuanto a cicatrizar heridas. A veces no es justo decir  "Me siento solo! cuando no enseñas a la gente que te rodea a acompañarte por el camino, porque se trata de eso de enseñar a caminar y no salir corriendo.

Llegara el punto en el que algún día seguro se coman la moral de tanto hacerte sentir así, abrirán los ojos y tal vez te hable o siga su camino , esto dependerá de cuanto realmente te haya querido.

Tal vez soy yo que exigo demasiado, seguro es demasiado pedir que me gustaría tener a alguien que me pregunte como me ha ido en el día.

Quizás todo esto es mi culpa por cerrar los ojos cuando algo no va bien, o por hacerme el tonto cuando noto las balas de indiferencia.

Hay días que me apetece engañarme y decirme que quiero estar solo, cuando en realidad necesito que alguien me recuerde que no lo estoy.

Tal vez dije mucho tal vez porque es lo que quiero creer.

Más facil que ... ☔

Es más fácil memorizar cada palabra escrita y escribirla en la gran muralla china, es más fácil aprender arameo antiguo, tocarse el codo con la lengua, o escupirle en la ropa a un capo de la mafia sin correr peligro.

Es más fácil aprender todos los idiomas y que llegue a miles el mensaje de tu memoria, es más fácil correr bajo el mar o patinar en el desierto, robar un beso de grey en un concierto, o atrapar mosquitos con esos palillos que usan de cubiertos.

Es más fácil predecir un sismo y alarmar a todos sin que me vean como un loco mismo, es más fácil hallar la vacuna contra el autismo, cantar el himno en mandarín, o alcanzar por fin la teoría de la utopía del comunismo.

Es màs fácil hallar monjas en la esquina por las mañanas que se ofrezcan a cambio de la voluntad esa que dios manda, Es más facil que deje de pensar de forma estrafalaria, vender cubitos de hielo en Groenlandia y con el dinero comprar el mundo entero.

Es más fácil ver una estrella fugaz de día, o que un guardia del vaticano te sonría, poder parpadear de abajo hacia arriba, o ver a un luchador de sumo con cuadritos en la barriga.

Es más fácil ver caer boca arriba a un gato, o conocer a un cura que nunca haya irrespetado el celibato, es más fácil amar con todo y no celarse, o cruzar el mar con bloques en los pies bien grandes.

Es mas fácil encontrarme una pepita de oro en un rió de lodo dorado, que satan venga y nos lleve a todos los que han pecado, es más fácil que hable y que me diga todo lo que ha pasado.

Es más fácil que llueva café en el campo, o verme a mi romper en llanto, es fácil saltar en un edificio alto muy alto y con un paraguas aterrizar casi que flotando.

Todo esto es más fácil que olvidarte, más fácil que dejar de pensarte, cerrar los ojos y no hallarte, mirar hacia el cielo ver tu fantasma acercarse.

Todo esto es más fácil que ya no extrañar, incluso tu voz y esos buenos días al despertar.

Mucho más sencillo de no hacerme la idea de que todo es un sueño y que pronto todo sera igual.

Según esto recibo de 10 a 15 visualizaciones, a alguien le gusta?. Vale, tal vez sean mis propias visualizaciones al corregir :´v , quizás uno tuyo también   HI .

Sobre el amor

Ultimo día de vacaciones, raro pero extrañaba volver a clases. Quizás sea porque ya me aburría en el taller, realmente no hacia nada aunque me pagaban igual.

Quise hacer algo especial por el ultimo día, tenia ganas de ver a los gatitos grandes, y donde más que en el zoológico. Seria genial ir un día laboral como el miércoles por la mañana, probablemente poca gente acudiendo, no se diga mah.

Los gatitos grandes se veían tan majestuosos e imponentes, pero a la vez se veían tan aburridos y solos. Hay solo un gato por cada especie y todos obviamente separados, me gustaría saber como se sentiría estar ahí tras los vidrios.

Además de los gatos, fueron geniales los peces y serpientes. Me hubiera gustado llevar a la hermana, habían cosas que le hubieran gustado, pero estaba en el colegio.

Ahora lo que me trajo a escribir esto... Algo que no pude dejar de notar fue todos esos grupitos de personas interactuando; amigos pasándola bien haciendo el mal, familia compartiendo almuerzos y gérmenes, o parejas dándose afecto libremente intercambiando fluidos. Mientras seguía el camino para la siguiente exhibición, no deje de fijarme en esas personas, analizándolos casi como un psicópata.

No pude evitar ponerme melancólico, y la lista de canciones que elegí solo me pusieron peor. Sí, me recordó a ella, no como si algo que hallamos pasado, solo como si tal vez ella haga lo mismo¿ Por que cada vez que la pienso miro al cielo ?como si se hubiera muerto.

Me empezó a parecer estúpido haber ido yo solo a un lugar donde se suele ir con allegados de todo tipo.

Me pregunto como esas parejitas llegan a amarse ¿Cómo una persona llega amar a otro? ¿Qué es el amor? ¿Para que sirve? ¿Hacia donde te lleva?

Bueno, el amor es un estado emocional no tengo duda ¿Pero que hace? Creo que el amor (Hablo del amor que conlleva a enamorarse) es un estado donde una persona se siente poderosamente atraída por otra que le da satisfacción, de alguien que pueda comprender y compartir cosas que consigo trae la vida, y sientes ese deseo de hacer ridículos planes futuros con la persona, planear viajes, acontecimientos o futuras acciones juntas. Sientes admiración de esa persona, necesidad y sentencia de que nada importa a excepción de ella....

Para los 100tifikos , procesos bioquímico que ocurre mediante la secreción de dopamina.

A diferencia que muchos creen el enamorarse no es algo aleatorio e impredecible , realmente se busca ¿En que punto uno ve la necesidad?

Cuando se es pequeño no importa ni una mierda esto, incluso se hace ridículo pensarlo, al menos ese era mi caso. A medida que se crece las personas empiezan a tener claro los gustos y esto se va haciendo más solido, entonces siempre se busca algo parecido a su imagen

No sé de donde nace esa necesidad, el amor no es algo que te pueda llenar porque es algo que se encuentra e incorpora aunque no haya sido buscado, lo haces parte de ti. Pero cuando se va, si que vacía.

¿El amor trae felicidad? he escuchado miles de veces "Me cambiaste la vida", " fuiste lo mejor de mi vida" y cosas así. Esto me pone a pensar que el amor tiene origen en el dolor, dolor que tal vez uno no se de cuenta y lo considera normal, y te hace ver tu realidad cuando se va.

La frase "Nuestro amor fue único, jamás te olvidare y vivirás siempre en mi recuerdo" es otra metáfora que hace referencia al intenso dolor emocional o sufrimiento al haber perdido a un ser querido. Lo triste es que siempre lo dice uno, por que no habría sentido despegarse si lo dicen los dos.

Eso es todo lo que quería decir... creo. ¿Quien se pondría a pensar en estas cosas mientras va al zoológico?  ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Tal vez si hubiera tomado el carro de vuelta a casa en ves de escoger el camino de una hora a pie, nunca hubiera pensado en esto.























































Hey mica, se que te amo, también se que tú amas a él. Y  aunque yo te ame muchísimo tú nunca lo harás, no importa. Gracias por aun enseñarme muchas cosas, que seguro ni tu sabias.

Por la noche

Hay momentos en las simplemente no me siento bien, hay momentos en los que simplemente quisiera conversar con alguien, escucharlo o pasarlo bien quizás. pero a lo mejor que puedo llegar es esta hojita de mi cuaderno. No me juzguen, es por eso que la mayoría de veces escribo este tipo de cosas.

Hay momentos en los que simplemente me siento mal, y cuando no, es porque estoy ocupado, distraído haciendo cualquier cosa. Pero cuando no hay nada que hacer, no puedo evitarlo, no puedo evitarme.

Pero antes no era así, no tanto, lo normal diría yo. Es saludable ponerse asi un rato, pero la mayor parte del tiempo me encuentro así, entonces ¿Que me paso?

Es como si todos estos pensamientos se apoderaran de mi silenciosamente y crecen hasta que no puedes ignorarlo. Hay veces que hago una rabieta increíble en la soledad de mi cuarto, que solo me doy cuenta cuando me calmo.

Y es que hay tantas cosas que pasan por mi cabeza en ese rato, tantos pensamientos en silencio. Creo que es mi culpa por no olvidar, por recordar todo. Y estos pensamientos siempre terminan en ella, realmente me acuerdo de todo; desde ese saludo "Hola puta" (sí, soy todo un conquistador), o la primera estúpida foto, o la primera vez que hablamos, o esas veces que me sirvió de apoyo aunque ni siquiera este aquí.

Hay veces que simplemente la extraño, porque yo nunca deje de amarla. Es normal que no me extrañe, no le falta nada, tiene y puede tenerlo todo ¿Por que aun tengo miedo a que me olvide?

Creo que es lógico que después de tanto tiempo sin hablarnos, sin saber nada de ella y que siga queriéndola de esta manera tan ridícula. Creo que es lógico decir que supongo que estoy enamorado, enamorado de ella y todo lo que lograba hacer en mi.

Es gracioso, yo siempre me decía que nunca me pasaría esto, que es imposible, que siempre estaré solo, y ahora quiero quisiera todo con ella. Yo no lo decidí, simplemente paso y aveces me odio por eso.Ahora imagina lo duro que seria que no solo se fuera, sino que sienta lo que yo siento por otra persona

 ¿Por que esto me pasa a mi? no saben la impotencia que siento, al no poder haber podido hacer nada, y no pude hacer nada porque no tenia sentido, es lo que ella quería.  Quiero que nunca le ocurra ni la mitad que lo que ami.

A veces pienso que cuando le toque hablar de esto diga con cierto orgullo "Yo le termine", porque las personas siempre ven como ganador al que logro despegarse de alguien.

A veces una persona puede saber mas sobre ti que uno mismo, por que tiene una vista diferente que tu nunca podrás ver.

Nunca entendí el porque, nunca entendí cual era el maldito problema conmigo, nunca entendí porque se tuvo que ir ¿En serio soy un asco de persona :`T?

Pero esto no esta mal, esto significa que algún día habrá alguien a quien no le tenga que decir adiós, no contra mi voluntad, o tal vez nunca habrá alguien. A veces creo que es mejor estar así porque quizás si, el problema era yo.

La extraño demasiado, no le deseo nada más que lo mejor. Odio no ser lo mejor ¿Por que soy yo el que tiene que sentirse así? lo único que quiero es a ti.

Me gustaría poder decirle algo pero no, no puedo y no quiero ir a una fiesta sin invitación.  Después de todo sigo pensando que algún día me volverá a hablar y diga que me extraña también, y quizás diga el por que

noche no mah pe urpi

Estado critico ☔

Pálido, caucásico, de baja estatura, diecitantos años, sus huellas dactilares no aparecen es extraño. Ropa desgastada, cara manchada, rodillas raspadas y el olor a nada lo abrazaba.

El pordiosero que lo trajo dijo al enfermero que lo único que sabe es que por sorpresa no estaba muerto. Lo encontró en al puerta de su casa, en mano en rosas quemadas por el sol, que también alcanzo su espalda.

Pupilas dilatadas, por la nariz sangraba, solo balbuceaba y curiosamente todo rimaba. Pero lo que en realidad hizo llamar la atención, es la radiografía que indicaba una piedra en el corazón.

Familiares no vienen, amigos quizás no tiene, amor real indica en el examen de ADN. Sus ojos están rojos inyéctenle morfina, porque a veces dice que va a romper esa tal tarima.

Y la policía hallo en su cuarto guardado, millones de cuadernos con letras que aun no ha usado, un radio desgastado con un caset colocado repleto de love song de los noventa por ambos lados.

Los vecinos decían que muy pocas veces dormía, solo leía, pensaba y escribía todo el día. De vez en cuando lo venían salir con balón a mano, ha golpearlo y desahogarse de su pasado.

Debió haber colapsado, esta mal alimentado, de seguro por estar obsesionado con rimar el desgraciado.

Algo esta mal con èl, su presencia me hace temblar, dice que no recuerda nada y no paraba de llorar, cuando llegamos le vimos haciendo un recital.

Este caso se ve grave, casi todo sabe, coordina palabras que buscan en clave. Sus notas de amor no tienen fieles, ni hablar de las notas de ideas en las que a cambiar el mundo se refiere. Los hematomas de su puño siguiere que lucho por lo que quiere, no envidia lo que otro tiene. 

Hoy lo tiene que operar, su cerebro ya no aguanta. Tiene adelanto mental, lo demuestra cuando canta. Su sangre es muy fría, quítenle ese libro de filosofía que le demuestra la verdad de la vida

Mirada fija y su mano temblaba, mirada fija y su mano señalaba. Hasta que de la nada dijo cálmense y cállense, búsquenme papel y lápiz y lárguense.

Comencé a pensar que algo peor sufría, que lo hacia lucir superior en filosofía. Cuando me acerque y veía la lirica que escribía, la cual parecía estar escrita por un mesías, decía " No estoy triste ni feliz, maldito sea el que piense así, el que corra hacia el bien y ignore su mal otra vez"

El piensa antes de que pensemos, quizás debemos amarlo o odiarlo ya no lo comprendemos. Igual sabemos que le queda poco tiempo y al irse lo olvidaran como todos lo que han muerto.

Me parece gracioso lo que acabo de escribir, me gustaría poder hacer algo que a las personas les entre las ganas de volver a verlo otra vez visto ya una vez. Me gustaría poder hablar con alguien sobre esto, me gustaría escuchar a alguien y que me escuchen igual, o solamente pasarlo bien.

Bueno, es que a veces me siento solo. Hay ratos que me gusta estar solo y hay ratos que no, pero cuando no me gusta... sigo estando solo y hablando conmigo mismo...

Hola ... , bueno chau☔

Buen día, señorita inspiración ¿ como ha dormido? espero bien y que no haya pasado frio, espero que no haya nunca soñado conmigo. Porque paso frio por las noches y solo con pasar en tu memoria seria mi abrigo.

Yo? yo conduje toda la noche, aquel camión hacia el lago desde las doce. Sin mirar a ningún lado, despreocupado voy camino al mismo frio lago a ahogarme donde yacen los olvidados.

Sigo de vista a mis burbujas de recuerdos que explotan antes de llegar al cielo. Y noto tu reflejo riéndose al ver lo mal que actuó.

Ha pasado mucho tiempo desde aquella velada, sin embargo aun te espero aunque sin ansias, porque se que en la nostalgia llegas y nunca dices nada. Te metes en mi cama, en mi cerebro indagas hasta que no puedo ignorarte haga lo que haga.

Cuando mis ojos se cierran, mi cuerpo tiembla y tengo miedo, por que lo único que veo y sueño es a ti. Eres una hermosa pesadilla, que puedo evitar durante el día pero por la noches soy adicto a tu tortura maldita.

Ha pasado mucho tiempo, señorita inspiración, musa y dueña de estos malos sentimientos. La invito a tomarse uno, a fumarse un cigarrillo como niños que juegan a ser maduros. Que como un conjuro limpian la rabia dentro del pecho con palabras que me gritan cuando no estoy satisfecho.

Estoy enloqueciendo hay tanto que no quisiera haber descubierto, Como aquella broma que yo hacia, y te toco decir " encontré a otra persona, vete de mi vida". La mente es mi peor enemiga, me dijo te diré lo que es verdad sin pensar el daño que me haría.

Y si miento es porque ignoro, por hablar sin pensar. Pero nunca por querer cuadrar con todos, por que no soy monedita de oro, tengo que ser sincero para que me crean cuando salga el lobo.

Admito que a veces me canso de luchar y quisiera dormir para jamás despertar, pero recuerdo esos momentos que varias veces me dieron aliento y me hacen agradecer cuando estoy despierto. En las sombre mueren genios, sin saber de su destello concedido incluso antes de llegar del cielo. La tristeza aquí no tiene lugar cuando lo triste es vivir.

Digo cosas sin sentido, debería callarme ya. Pero no podre dejar de pensar ¿ por que a veces me siento tan diferente a los demás?  soy mejor, no, solo que no pertenezco a ningún lugar. Duh, porque estas enfermo, poco cuerdo y nadie quiere hablar con alguien que solo escribe en su cuaderno.

¿Quién dijo eso? soy yo, tú, el que creaste y recogiste cuando pasaste por aquel deja vu. ¿Entonces es culpa mía? no es de nadie mas, te toco luchar solo sin ayuda de los demás, aunque sigo pensando que solo así se dificulta más.

¿Por que no te vas y me dejas en paz? porque sin mi no conocerás la paz, esa que encuentras después de hacerte llorar. Jaja, es tu destino estas maldecido, siempre estaré a tu lado solo que a veces hare menos ruido... mira, mira, tu musa te va a decir algo. Te apuesto lo de siempre, eso nunca ha cambiado.



...


¿Qué? no te vayas todavía, perdón por asustarte con versos desidia. Naaa! sírvete otro querida, por que siento que tengo un perro dentro del pecho todavía. Arrancando cables y orinándose en las vías que conectan en circulación con mi psicología.


...!



Bueno, entiendo. Empaco entonces al camión de nuevo. Con suerte me prende la radio y me distraen de ruidoso equipaje aunque sea por un rato :T




... Get of!☔


¿Por que ... no podemos ser amigos?

Te extraño

Hola, hola, hola señorita motivación. Esta palabra que varias veces me dieron ganas de decirla para saber como esta, que es de ti y cualquier cosa, pero solo se queda y hacen ruido en mi cabeza. Y esto es raro, porque una razón por la que no la digo es que... tengo miedo. Tengo miedo de molestar otra vez y que recuerdes la asquerosa persona que soy, esa que escribe asquerosas palabras. Tengo miedo de decir algo que solo la fastidie otra vez y vuelva a caer en lo mismo.

Creo que ahora me das miedo, siento que toda la confianza que alguna vez ganamos con tanta facilidad se convirtió en esto. Supongo bien por ti, se me hace difícil poder hablar otra vez.

Es curioso, también tenia miedo de hablar con mi padre, creo que aun lo tengo. Si supieras todo lo que hice para que papa se quedara, todo lo que un niño de cinco años podría hacer para que papa se quedara. Como crees que seria un niño que a esa edad piense que hubiera sido mejor no haber nacido.

Habían días que lloraba porque simplemente no entendía porque no nos quería, si éramos su familia, yo no sabia que tenia mas hijos antes que yo ¿recuerdas? siete hermanas. En fin, ahora es feliz con su familia o vivirá tranquilo al menos.


Se que no nos hablamos hace mucho tiempo, también se que poco o nada te importa eso. Pero me gustaría decirte que te he pensado mucho últimamente, me gustaría que sepas que te extraño. Hay varias cosas que me recuerdan a ti dentro de mi cuarto y por las calles donde camino. Es que me dejaste amándote, es como si ahora me faltara algo.

No me arrepiento de lo que me ocurre porque se que eres feliz, me lo repito mil veces y mil más, eres feliz. Pero es solo que ... te extraño

También hay momento en los que no te pienso nada, ni un poco. Hago lo mejor que puedo cada día para dejar de pensar en esto, hago lo mejor para mi. Estoy trabajando en un taller de diseño por computadora por las vacaciones, porque es importante tener experiencia laboral en el campo donde me desarrollare. Entreno en una academia de futbol los fines de semana, porque tú sabes, me gusta el futbol. Me planteé la ida de vivir en un cuarto alquilado cerca de donde estudio con el dinero que gané, porque me facilitaría muchas cosas, creo que es muy pronto para eso. Te juro que cada semana que recibo la paga, pienso que pude usar ese dinero para verte.

Trato de mantenerme ocupado en cualquier momento. Pero cuando es hora de descansar, no hay nada que pueda hacer. Al salir del entrenamiento no puedo evitar fijarme en los compañeros siendo recibidos por su pareja, amigos o familiares pasándola bien y divirtiéndose tal vez hablando del buen juego que hicieron. Yo cuando tengo un buen despeño en el entrenamiento realmente me hace sentir bien y si hice algo mal, pues no. Todas esa personas me recuerdan a ti y lo genial que es tu vida.

Te soy honesto, yo creo que tu lo tienes y puedes tenerlo todo; eres hermosa, tienes gente que te ama, te quiere y respeta.   Oh y un loco que te escribe versos. Tú nunca necesitaste ayuda.

Al llegar a mi cuarto después de una larga caminata, larga porque yo lo hago así. Me encuentro con todos esos dibujitos que sola hacerte. No creo que entiendas lo importante que eras para mi .

Una vez dije que a las personas les cuesta mas perder que ganar, yo no siento haber ganado nada. Y todo lo que he perdido me pesa, solo que cada ves soy mas fuertecito. He dicho tantas cosas para auto convencerme que todo esta bien, pero luego pienso y solo estoy mintiéndome. A veces creo que debería dejar de pensar tanto, pero es que si lo hago te haría a molestar de nuevo y no queremos eso.

No me lamento de nada, te di todo lo que pude darte y esto tengo a cambio. Bueno es que tu siempre fuiste la que decidió.

Tuviste tus motivos para alejarte de mi y ahora estos motivos te deben valer más por lo genial que es tu vida ahora. Pero en un comienzo no había motivo alguno, no había motivo para tener que hablarnos todos los días, o pasar noches enteras. Yo no entendía porque no estaba en cama aun, simplemente me quedaba. Pensaba que realmente estaba haciendo feliz a una persona, era alucinante, Pero no era así realmente.

Una parte de mi espera que recuerdes como era antes de todos estos motivos, pero se que nunca pasara. Extraño amar a alguien y que te amen también, es todo lo que quisiera ahora.

Tú me dirás que simplemente lo olvide, es que sencillamente no puedo olvidar. Eres lo mejor que me ha pasado, aunque haya terminado mal para mi.

Todo este tiempo simplemente me deje olvidar, porque es lo mas fácil para ti. Duele que haya sido olvidado, duele que ahora sea como un completo extraño, pero es lo mejor para ti

Es pero que absolutamente todo este bien contigo, espero que todo este genial, estoy seguro que sí. Espero que hallas encontrado un amor que te de todo lo que yo nunca podre darte, que sea todo lo que yo no podre ser y tu quieres. Todo el mundo necesita amor ¿recuerdas cuando no sabíamos lo que era realmente amor?

No sé lo que piensas, no sé si piensas que lo de ahora será para siempre o si alguna vez tendrá que terminar. Si esto pasa, espero que sea de la mejor manera para ambos, más para ti. No tengas miedo que te pase lo mismo en esta relación o en tus futuras relaciones, solo soy yo, yo esto enfermo. Aun me parece raro que pienses en mas relaciones. Olvida esta parte pero ... tú no eres la primera para él, la única? sin duda lo serás.

Quizás solo era mi imaginación y no era ninguna señal, ninguna luz y no te lo tenga que contar todo esta noche, es una de mis canciones favoritas ahora :v. Quizás ni siquiera te acuerdes de mi y mucho menos pases por aquí, no importa. Yo te conocí escribiendo y eso lo que sigo haciendo, soy muy malo para hablar con las personas. Todo lo que los emociona a mi me deja indiferente, cualquier cosa que digan siempre encuentro una forma de refutarlo, pero contigo no era así.

Hay tantas palabras que quisiera decirte, que solo que quedan y hacen ruido dentro de mi cabezota, y se quedaran ahí porque se que ya no quieres escucharme. Me dejaste amándote, por eso simplemente ... te extraño.

Palabras mudas ☔

Siempre apurado en hacerlo lento, lamento no haberme quedado más en el teléfono. Dije que me iría de tu vida, que nunca fuiste mi amiga y sin embargo espero que respondas algún día.

No conocía la esencia el tiempo, un año cuatro meses me eran un día entero. No conocía la soledad parece que la felicidad siempre se encuentra con los demás, o quizás sea una persona neutral sentado en una esquina mirando a la gente pasar.

Ahora entiendo esas canciones que escucho en mil rincones que hablan de corazones y me recuerdan a tu nombre. ¿Artistas hipócritas? tienen todo, pero necesitan la existencia de su "ella", su bella doncella , razón de versos sin sentido solo hasta que te ocurre lo mismo. Sigue dándole esa droga para el oído.

¿Aun estas ahí afuera? veo tu luz en mis nubes como si fueras una centella. Cuanto quisiera desahogarme y matar a cualquiera ¿Aun puedes escucharme o pensarme? siento que algo faltaste y que la promesa de estar mejor fracasase ¿Has vuelto ha decir "amor"? espero que no sea de nuevo un error. O sencillamente ¿Que estas pensando?

Tantas dudas enviadas sin señal alguna y yo hablando conmigo mismo, porque se que no quieres escuchar, pensar, recordar ni imaginar lo que me pueda pasar. Hace tanto ruido dentro mio, cada palabra que debería haber dicho.Me estoy ahogando en mis penas, veo que todo se quemas, cada palabra chocando entre cordilleras desemboscando una avalancha de idea.

He soñado contigo varios días, no quisiera despertar para vivir en esa fantasía donde tu cuerpo estaba convertido en rió sobre el mio dejando escapar esos orgasmitos lentos , que nacían al mismo tiempo hasta que un cigarrillo daba fecha de fallecimiento

Quizás siempre hablando incoherencias, tome tus consejos e hice todo lo contrario para demostrar que soy mas que una molestia. Pudo haber sido cualquiera, me gustaría decirte que ahora seas fiel hasta que mueras.

No fui lo que pudiste no haber esperado, pero si hubieras aguantado algo, tendrías más razones para estar orgullosa, simplemente siendo joven y estúpido.

Tantas cosas que decirte, quisiera al menos otra vez despedirme pero se que ya no puedes escuchar. Cuanto mas tiempo estoy aquí, mas fuerte es el silencio. Se que te fuiste, pero juro que aveces escucho tu voz cuando sopla el viento. Así que hablo con mi sombra con la esperanza de que puedas escuchar. Pero tal vez así nunca me arrepienta palabras que jamas diré. Quiero que sepas que ....

Hacen tanto ruido entro mio cada palabra que debería haber dicho. Nado sobre mis penas, cenizas quedan, cada palabra chocando entre cordilleras desembocando avalanchas de idea.

No tengo derechos sobre ella para hablarle, me los quito, pero yo no a ella. No me importa lo que piense o lo que hace siempre la amare. ¿Por que en el mundo me siento tan solo? alguien me ve ? que opinan , es bueno esto???? Hola hola holaaa

Esto esta inspirada por Taciturn de Stone Sour y por supuesto ella la señorita inspiración, al ritmo de https://www.youtube.com/watch?v=bpOSxM0rNPM me encanto este tema, me parece tan relajante y sexy.

Sí, soy raro y loco, antes de escribir aquí tenia un cuaderno donde ya escribía incluso antes de conocerla, pero aquí tal vez alguien lo vea¿por que me siento tan solo? :T

Amor para todos ☔

Cuando un niño abre los ojos y por primera ve mira, mira este mundo que gira alrededor de si mismo y del sol, sol que con calor me abriga estos días de reflexión, reflexión que me motivan y inspiran a encajar rimas.

Rimas que hablen de amor o de rencor, pasión, valor, visión, honor, razón, dolor o unión. Rimas de propuestas, rimas de preguntas y respuestas, a veces me pregunto ¿para que? si jamas le llegan.

Conforme pasa el tiempo, la juventud se termina y no lo notas hasta que pierdes la mitad de tu vida. La vida es un parpadeo, donde la meta es ser feliz para bien o mal, al menos así es como lo veo. Nos preocupamos por cosas que olvidamos, hay que recordar que al morir nada nos llevamos. Se ah confundido la felicidad con dinero en exceso , mientras la vida se escapa sin retroceso.

El tiempo pasara, nuevas guerras empezaran, la felicidad llegara y con lagrimas terminara. La misma historia se reescribirá, de mi se olvidara, otras criaturas nacerán empeoraran o mejoraran. Nada esta escrito solo la noche, el día y algún solsticio, solsticio que termina y vuelve todo como el día a día. Ningún libro azul se cerrara hasta que alguien venga y sea de otro color nada mas.

Un pueblo calla mientras una injusticia se comete, dos naciones batallan para ver quien es el mas fuerte, un septiembre, un enero, un rico, un pobre, un negro, un blanco, un cuerdo y un muerto.

Un viejo a solas sintonizando un recuerdo, un deportista bajo la lluvia corriendo, un hombre enfermo desahuciado sonriendo, una pareja a la orilla del mar anocheciendo.

Soy simplemente inexpresivo cuando escribo, o así lo ven si  es que leen. Ya casi no bebo agua sino vino y de corazón digo que no quisiera dormir y ahorrar mis fuerzas para no dejar de escribir.

Quisiera que mi mensajes llegaran aunque sean a algunos de sus muertos y le atormenten en su cama. Quisiera abrir la puerta del zoológico y encerrar a criminales hasta que queden en canas.
Quisiera inventar la cura contra el racismo, y que el planeta acepte que en el fondo todos somo lo mismo.
Quisiera que la avaricia nunca le gane al honor y que la única religión se llame amor.
Quisiera no mas odio, no mas hambre, no mas ambición.
Quisiera no mas desigualdades tontas, no mas división.
Quisiera no mas llanto, no mas guerra y mas amor, porque se que en este frió mundo tiene corazón.
Quiero que las armas se conviertan en pan.
Quiero que los superhéroes salgan de donde están.

Hay muchas cosas que quisiera pero por ahora me conformo con escribir hasta que me muera.

No sé porque escribo, solo se que algo me lo pidiera. No sé por que escribo, solo se que algo me lo exigiera.








Mira, mira escribí algo que no solo hable de ella, al menos en la mayor parte. Esto tiene ritmo, eeeh talvez algún día lo cante :v. Es curioso como puedo dormir en paz después de escribir y algunas lagrimas botar, eh leído que llorar te agota, y que también es la razón que despierte con los ojos legañosos.

Buenas noches yo 😟

Sobre madurar ....

Hola de nuevo yo ¿que tal?...

Por que me hace sentir como un idiota esa pregunta? es tan abierta y a la vez puede ser tan centrada o fijada en algo. No, no estoy bien y nunca he estado bien, si por bien significa ser feliz ¿Por que las personas creen que ser feliz es estar plenamente bien? La verdadera felicidad no existe, no como esta definida.

Se puede estar bien estando en depresión, se puede estar mal estando feliz. Básicamente se nos educa para pensar que si algo posee o brinda placer es bueno, se puede disfrutar de enojo, angustia, miedo, tristeza, etc.

Yo por ejemplo; estoy bien al pensar que ❤Mica❤ es feliz, pero eso no deja de hacerme sentir como una mierda. Otro ejemplo; los días que lo pasábamos bien, había veces que lloraba por la noches porque no creía ser lo mejor para ella, y ella tan linda solo me aseguraba ser lo mejor. Solo, solo quería demostrar que no se equivocaba, pero al final tenia razón y ella también ¿no? Era feliz y me sentía mal.

Y se fue con un tercero, tercero para mi, supongo que el primero y único para ella, yo un bien ovalado cero. Al parecer se fue porque soy muy celoso, sabíamos que solo lo hacia por joda, sencillamente me fue infiel. No, no odio al tercero, me odio a mi mismo por no ser lo que quería. De cualquier forma, supongo que ella es mucho mas feliz ahora, a costo de mi, aunque no le valgo nada.
Solo soy una persona que conoció por Internet para ella, seguro ya me olvido ...

También me echaba culpa de ser una persona inmadura. Siempre quise responder a eso, pero para que? si solo quería deshacerse de mi. Además no me esucharia estaba ciega y sorda por él. Pero que ella sea feliz es lo único que me importaba, aunque me haga mal a mi.

Y sobre madurar ¿Por lo menos sabe que es madurar? siempre pensé que madurar es ser responsable de tus acciones, cualquier estupidez que hagas, ser consciente y saber a que consecuencias te llevarían. No estaba tan equivocado

Por definición; es el acto de terminar un desarrollo o culminarlo, en este caso de culminar el desarrollo personal de un individuo. Entonces me pregunto ¿Cuándo termina el desarrollo de alguien que siempre quiere más ,ya que siempre se tiene necesidades?

Las necesidades mueven a la sociedad, ley de oferta y demanda, esto se lleva a cualquier contexto. La misma sociedad vende la idea que todo debe esta ahí para satisfacerte (Recuerdo una de sus ultimas frases "Así es la sociedad, déjate llevar" algo que nunca diría ella)

Las personas se aconsejan, se dicen que si una persona ya no te satisface las tiras, las cortas. Si alguien ya no te gusta te deshaces de él. Ven como el máximo logro emocional siempre es alejarse, siempre es despegarse de una relación, ven a las personas como productos, como medios de entretenimiento. Si algo malo le pasa a esa persona, es culpa de esa persona, porque no tiene un pensamiento positivo o por que no tiene métodos para cambiar su vida. Esto es una visión infantil e ingenua, pero sobretodo egocéntrica y narcisista, porque supuestamente esto te hace mas independiente ¿no? Y esto es irónico, porque las personas no gustan de estar solos.

Muchas veces la satisfacción  no es algo que le puede dar sentido a tu vida, muchas veces la satisfacción solo es algo que te distrae por un rato. No es necesariamente lo mas importante ni lo que quieres en esta vida.

Tal vez sea verdad que todo es muy relativo, que no hay ni bien, ni mal, que no hay nada realmente cierto. Pero algo que es realmente cierto, las personas somos muy, pero muy influenciables. Desde alguna frase de un compañero que se nos pego, hasta la creencias mas complejas (no creer en nada también nos integra a un grupo) Esto por miedo a no pertenecer a un grupo.

El placer como el dolor son parte de todo progreso. El dolor nos puede hacer cometer cosas estúpidas, como el suicidio. Pero también el placer en exceso, ya que nos puede hacer llegar a creer que todo esta bien , que somos felices, que hicimos bien las cosas.

La madurez que se requiere en esta era del consumismo no puede estar completa creyendo que nuestros actos no tiene importancia mas allá de nuestras vidas. Muchos creen o defienden la completa estúpida idea de "Es mi opinión y lo que haga no le tiene que importar a los demás" sí, tus opiniones no tiene que estar subordinadas a la decisión  de otros, sin embargo creer que tus actos no tiene efecto en la vida de otros es un tanto ingenuo.

En fin, no estoy diciendo que madurar sea dejar de descubrir, conquistar o experimentar. Es dejar a un lado la ingenuidad y desidia. No huir del dolor, no hay que correr como loco detrás del placer, porque de esa forma siempre se vivirá en el presente, un presente que se niega a su pasado por ser doloroso o recordarnos lo perdido. Y un presente que niega el futuro lleno de incertidumbre, un futuro donde no se sabe , ni se quiere saber que es lo que voy hacer. Es inteligente saber resolver tus problemas con los recursos que tienes aunque sean pocos. No es ser resentido es aceptar lo que eres, y lo que te formo como persona.

Madurar es saber que con tus actos puedes transformar tu vida, la de otros y la de tu mundo.

Por otro lado ... si existiera un botón que destruya todo este desordenado mundo, sin duda lo presionaría >:V conmigo en el.

Todo lo que eh pensado y escrito en este blog, no sé si estoy loco o soy una especie de genio, tampoco sé si se me entiende. Pero son mis pensamientos e ideas, espero que mica recuerde el consejo que le di, siempre construye tus propias referencias....

Quizás nunca vuelva a encontrar a alguien que me comprenda como ella, se que hay personas que pueden pensar igual o tener un diferente punto de vista de un mismo tema, seria genial. Pero por ser como soy ... no soy el tipo mas extrovertido ni carismático,  siempre ando frio y alejado de los demás,  además soy un enano feo ALV. Quizás todo esto haga que ella me sea especial ... la extraño.

Buenas noches yo

No ver xxx

Nunca jaja , Era una nublada mañana
Una anciana lloraba desconsolada
En mi epitafio que rezaba
Que aquí yacía alguien que amó                                  ya queme, estoy cucuuuuu
A una mujer que perdió y espero
Hasta el último suspiro que le qued aba  .... adsjkgasdjkjhad https://www.youtube.com/watch?v=fakia5udFQU

LOL

QUE ME VE PRRO

Puedo, pero... ☔

En los primeros días el futuro parecía tan brillante, incluso antes de siquiera pensar en amarte. En que momento me volví como un chiste malo? que solo sacaba sonrisas porque era raro.

No sé porque aun estoy sorprendido de cruzarme con alguien como tú, una monedita de oro viajando en un rió de lodo. Y podría, podre y puedo...

Puedo aguantar la respiración, puedo tragarme mis palabras, puedo permanecer despierto durante días si es que te da la gana, puedo ser tu numero uno o estar incluso después de algunos, Puedo fingir una sonrisa incluso sacarte una, puedo actuar y bailar si es que me lo pidieses, puedo soportar el peso del mundo si es que lo necesitas, puede encenderte y ser la mejor maquina del mundo. Puedo todo sin dejar de ser yo, esa persona que alguna vez te cautivo.

Pero no fui lo que pudiste haber esperado. Y en esta guerra donde yo nunca gano, empuñe mis mejoras armas para lograr hacer daño. Siempre apurada a sacar la basura, sin fijarme en la mira disparo sin mesura. Ven dolor, ven frustración estoy dispuesto a probar de tu sabor. Oh, acaso le erro? será mas rápido que tu bala y me pondré al frente para acabar su misión. Porque al ver en su cara dibujada la felicidad podre morir en paz. Quizás no sabia de la mina dentro de mi, la que se calmaba al estar junto a ti, alejarme fue buena idea para no estallar camino a tus metas.

El amor no es ciego, lo fui yo, y solo lo puede ver cuando dijo adiós.
El amor es una perra, mansa y tierna cuando lo ves y te muerde el culo cuando la espalda le des.
El amor es el maestro del erotismo, capaz de provocar y llenarte de su vicio. Tocar fondo para resucitar y hacer de cada emoción un sentimiento carnal.

¿Cómo se que la amo? al dejar de verla como esa persona perfecta, ver cada detalle de su humanidad imperfecta y a pesar de todo sigue estando en mi cabeza, aun sin su existencia en los momentos mas cotidianos me complementa. >Ella no me ama, nunca me amo.

Si me hubiese tocado elegir a mi, ella aun estaría aquí. Pero nunca dependió de mi . Y si mi lealtad y promesa no fue devuelta, me hubiera gustado irme sin que se supiera. Ella me moldeo y construyo, ahora me destruye y dice adiós. Podría hacer todo por ti si que lo quisieses, ya lo hice todo por ti por si no te parece.

Mi depresíon

Una de la mañana, no puedo dormir e incomoda estar solamente echado por los putos mocos que no me dejan respirar, así que hablare con mi mejor amigo, esta hoja en blanco.

Los días pasan y estos recuerdos solo logran ponerme melancólico, pero parece que me estoy acostumbrando a sentirme así, al releer cada cosa escrita y todo lo que he reflexionado no parece tan malo. Raro,pero me agrado esto ¿esto esta bien? o por lo menos ¿es normal esto?

Usualmente reviso y todo parece indicar que ella esta enamorada. Es normal ella amara a otra persona, y yo voy camino al olvido, no me quejo ya que yo se lo pedí, además es muy fácil para ella. Pero si solo, si solo en algún momento me recuerda o piensa, tal vez aun tenga algo para mi.

Es gracioso y curioso la manera en la que la depresión encuentra la manera de cruzar caminos entre la culpa, la infelicidad y el sentirse abatido. Y ahí estoy yo, en silencio, donde ni un tipo de comprensión podría evitar hacerme sentir con este nudo en el cuello. Sin motivación, ni siquiera para realizar las actividades rutinarias porque simplemente ya no le encuentro sentido. Ella dijo que seria feliz, no encuentro ninguna razón para serlo, si esto debe hacerme feliz, no lo quiero. Pero lo acepto, porque es como un oportunidad para hacerla feliz. Todo por ella, recuerdas juan ?

Solo quisiera un abrazo y un poco de comprensión de la única persona que quiero, pero a la vez se siente que pedir esto sea el peor de los pecados. Aunque hubo ciertas ocasiones que perdía el poco orgullo que tenia y le hable, ha cambio de nada. Nunca aprendí, soy tan terco como yo mismo. Así que al final mejor me quedo solo con estos pensamientos.

A veces miro y creo que toda la gente "normal" es antipática y que no podrían sentirse como yo, pero se que esto no es así. Todos tienen sus problemas y pueden estar peor que  yo, seguro también son incapaz de pedir ayuda, porque no tienen a nadie o por su orgullo que no les deja.

En este tiempo donde el consumismo es una especie de regla innata, donde por ejemplo; puedes probar un helado y no dejar de sentir culpa al pensar que el helado de otro sabor pudo ser mejor.

Entonces algo así pasa en las relaciones en general, incluso en el amarse a uno mismo, porque no son nadie, solo una identidad momentánea, Ya que la personas buscan probar diferentes sabores. De este modo hay personas que un año son veganas, al otro budista, luego es liberal, después reguetonero, metalero, que se yo.

Y esto termina siendo un juego  "El juego de buscar una identidad" pero pff sin encontrarla porque le quitaría todo lo divertido. Entonces Rick, ¿odiar al juego? si los mismo jugadores le pusieron estas reglas. Esto termina siendo nocivo para cualquier tipo de relación, no solo hablo del amor.

Rechazando todo tipo de compromisos, rechazando futuros, teniendo relaciones breves y teniendo etapas, este ultimo termino que se a vuelto tan común para todo ahora. Aquí es donde nace el temor al compromiso y responsabilidad, el temor al futuro, temor a ser alguien o ser algo para alguien.

Parece que todo el mundo ama este juego, parece que todos cambian ... menos yo. Parece que todos vamos a un mundo donde cada vez es mas frio, un mundo donde cada uno de nosotros valemos menos para cada uno de los otros, llegando a depender del valor que se da uno mismo y con esto solo se acelera este proceso. Pero no todos somos iguales.

Me pongo a pensar a mi como otra persona; mirando a ese muchacho con baja autoestima, que anda solitario, no porque quiere sino porque no puede, que es una burla de los demás solo por ser como es.

De pronto llega una persona que le dice lo maravilloso que es, lo llena de confianza que nunca se la pidió y todo le empieza a tener sentido.

Y llega el momento que se va, y no solo se va sin decirle nada. La misma persona que le decía lo maravilloso que era, ahora le hace saber lo terrible mierda que es.

Realmente siempre eh escuchado eso de mi, nunca me importo. Así que la única forma que esto me duela es que esa chica realmente me importaba. No solo por mi bienestar emocional, ella es increíble, hermosa, inteligente y talentosa... y gusta de videojuegos, que combo. Si, supongo que no merezco algo así ¿por que? ella ya me dijo porque.

Me es inevitable pensar que soy un simple desecho por algo mejor. Parece que al final se compite contra todo el mundo y esto me es muy desvalorizarte. Maldita era del consumismo

Y aquí es donde se vuelven a juntar los caminos de la depresión otra vez.

Solo me gustaría encontrar a una persona con quien hablar de esto, compartir conocimiento, ideas emociones y experiencias, como esta hoja en blanco. Sentarnos por ratos largos escuchando canciones, o simplemente no hacer nada, pero que ese nada sea una especie de todo solo por el echo de estar a su lado. La amo, cuanto la amo. Buenas noches.

Locos ☔

Ella se sienta ahí inexpresiva, ninguna mosca la distraería. Ella tiene esa cara de piedra, ojos sellados con tierra del pasado, tiene todo enterrado, parece que siempre esconde algo. Nunca le caen reclamos, le resbala ese tipo ahora extraño.

Ella sigue sentada ahí, como si él no estuviera aquí. ¿No puede ver que estuvo llorando? Se perdió asi mismo buscando.

Cualquiera diría, que parecería una loca, pero de esas serenas aparentemente cuerdo ¿Por que no le choca ningún recuerdo?

El confundido, desesperado y esperando a que le coja el olvido. La siente como esa comezón que no alcanza, una herida que expone su alma y lentamente sana. Le duele tanto que a veces no le importa lo que a su alrededor pasa.

El soñó con alguien como ella, todos los días le decía a las estrellas. Pero ella no es real, ella es solo una pesadilla que lo despierta.

Engañado con promesas y sueños, encontró luz en su vida de perro. Y es la verdad cuando el dice que solo es para ella; un dolor en su cuello, una espina en su espalda, sangre en su cuchillo, un gusano en su cuento de hadas.

Se sienten igual, una molestia que quieren dejar, pero no con la misma finalidad. Ella se muestra rígida, él un enamorado, ella es retorcida como un cuerda envuelta alrededor de su cuello, él es difícil de manejar.

Quizás el sea el loco que este arruinando esto, mejor decir adiós antes que sus miedos los lleguen a separar, mejor irse ya ¿Por que no lo sigue hacia la oscuridad?

Aunque pase el tiempo habrán raíces de recuerdos, que se entierran y enredan esperando la primavera a algún gorrión que aterrice en sus ramas , dejando los mejores frutos de experiencias pasadas, que cuando este listo y caiga a tierra, no olvide saludar a las raíces debajo de ellas.










Me gustaría saber que es lo que realmente piensa de mi ahora, se que piensa algo ...

Vacaciones "=DDD

Vacaciones, aburridas vacaciones que no quiero tenerlas. Por que me castigan con esto? no jale ningún curso, además los aprobé todos con honores, oh zi. Quiero mas que hacer, algo que me haga escapar de mi mismo aunque sea un rato.

El tiempo paso tan rápido para mi, solo cuando lo pienso porque los días se me transcurren tan lento ahora, creo que es porque recuerdo todo, cada palabra y ocurrencia. Ojala siga pasando así de rápido y mañana me muera.

Leer, escribir, dibujar y cagar ayuda a matar el tiempo, cagar porque a veces me quedo sentado por una hora pensando en todo o nada. También podría entrenas y salir a correr como lo hacia antes y ese juego que ella me enseño  L0L. Ah no olvidar esos momentos en el que me hundo en mi propia miseria.

Ya no recuerdo como estar solo. Despertar por las mañana y no pensar en nada o nadie mas que desayunar como puerco, hasta quedarme dormido sin mirar el techo a oscuras pensando en nada o nadie otra vez.

Es genial estar solo, llevar una conducta caprichosa es a primera vista bastante atractiva, porque permite vivir sin compromiso con nada ni con nadie. Pero cuando los compromisos son adquiridos libremente dan sentido a lo que haces. Y después de experimentarlo y sabiendo que podría estar solo y pasarlo mucho mejor con ella, no es lo mismo, se siente un vacío. Maldita introversión.

Descubrí que es genial tener a una persona con quien puedes compartir cualquier cosa, hasta las pendejadas, y esto se vuelve un vicio, como dije "círculos de codicia, vínculos que te envician a un beso y una caricia". Ella es como una droga que tengo que dejar.

Sin duda la extraño tanto, mi única amiga se fue y parece ser que solo se fue porque se le olvido que ante todo éramos simplemente amigos. Parece que sexos opuestos no pueden llegar a ser muy amigos sin que esto pase. Otra vez maldita introversión.

Siempre la vi como un misterio ese que tenia que resolver y averigua que esconde. A lo mejor al ver lo que hay adentro me sorprendo, ahora nunca se sabrá. Pero no me tengo que quejar tampoco quise averiguarlo, porque me gustaba pasar el rato con ella, me encantaba y me parecía raro su forma de ser, su egoísmo y aparente soledad, son como joyas en el barro de la mediocridad. Jaja si se entera de esto solo alimentara su estúpido ego, algo que estuve haciendo todo este tiempo.

Algo bueno? oh si, ahora cuando los tíos me pregunten ¿y la novia? yo le dire a pues se fue con otro..... mierda. :´v no hay nada bueno.

No Tema

Todo comienza cuando se unen las mentes, luego dicen que se quieren y las cosas suceden. Luego una voz que sugiere desconfiar en el amor, porque el amor es de infieles.

Nadie obligo a nadie a querer, ni salir de su lugar para que la atención del otro pueda tomar.

Los buenos momentos aun mueren de mi mente, pero recuerdos de traiciones son permanentes.

Tú eres la causa de sensación de no respiro, de estas ansias de olvido y a la vez de estar contigo, pero ya no siento celos de los que una vez fui cautivo.

Antes de terminar este corto eeh lo que sea, disculpa y con permiso déjame decirle que aun te amo y te extraño, aunque seas la estrella en el cielo de alguien más.


Oye oye oye, no sé si aun me lees, pero no te creas especial por hacerme sentir así, soy un tipo mas cualquiera.

Poca fiduccia ☔

                                                             
                                                                                  .....

No existen ni vivos ni muertos, solo personas que piensan en si mismos. Todo es un vicio vive, amas, mueres para al final caer en tu propia precipicio. Que pasaría si los días no existieran, si las fechas fueran un día más cualquiera, los muertos quedan muertos hasta en la memoria y los vivos jamas caminaron en la historia.

Nadie es dueño de nadie dije alguna vez, nadie puede atar los pies del quien te acompaña. La mente es extraña, ayuda pero aveces daña, la duda deambula, que facial es pensar que se te engaña, que te falla.

La conciencia no razona con hormonas, el corazón y cuerpo no hablan el mismo idioma. Confiar en quien amas, no sé si es virtud o defecto, mas aun sabiendo que nada es eterno ni perfecto. Por eso es mejor se analfabetos de pensamientos para no leer fragmentos que matan sentimientos.

La verdad duele aunque peor es la sospecha, incluso demonios mienten para mantener calma en su gente.

Vivimos en persecución de felicidad ficticia, vínculos de codicia y círculos que te envicia a un beso y una caricia ,esa rutina de despedida donde si te dejara le quitaras la vida.

Nunca digas siempre, por siempre, ni para siempre. Si siempre que te das la vuelta dejas de ser transparente. Es que no puedo volver  tener confianza y creer cuando al romperme piden perdón como todo una falza. Pero no hay lanza que hiera sin deja siquiera una huella donde en ella marcado la palabra venganza.

Me siento un loco al tratar de confiar todavía, en este planeta de hipocresía. Mundo sucio donde todos piensas solo en ellos mismos, malditos mil veces títeres de egoísmo.

Es triste pero cierto , conocemos a las personas cuando por ultima vez las vemos, unas porque hacen falta y otras porque se alejan cuando en desgracia caemos.

Pero dale, que nadie va esperar por mi, el mundo no se detiene porque uno se sienta así. No tengo que hacerme preguntas dándome golpes al pecho por gente que simplemente no le duele que ha echo.

El mas traidor puede que lo tengas al frente bebiendo de tu fria agua o compartiendo tu cena caliente. Ojala se ahoguen los que mienten y una vez en el infierno se quemen para siempre.

Que razón tenia de advertirme la vieja mía de esta vida puerca, no críes cuervos o arrancaran los ojos de tus cuencas.

BLABLUUUUUUUUUUUUU

Algunas cosas son mejores olvidarlas ☔

Alguna cosas son mejores olvidarlas, enterrarlas en un lugar donde solo yo pueda encontrarlas, donde poder visitarlas por las mañanas así por la noches descansar sin tener rabia, al menos por un ratito, hasta despertar en esta realidad de la cual soy convicto.

Nunca te dicen que hacer cuando todo lo que vez ya se fue ¿Y a quien debería creer? si pienso que lo que dicen es una estupidez, seguir con la vida, baaaah sin que tenga claro como transcurría mi día a día.

La soledad es hermosa cuando hay alguien a quien decírselo , Baker trataba de limpiarme el piso con lagrimas pasadas, donde yo camino y me resbalaba.

Sí pude y podre verla, pero sentirla jamás y ya de ninguna forma volverá . Si estuviera frente a mi, cara a cara, sin interfaz, seguro apenas podría respirar.

Era única, poco para ser todo. La razón de mis sonrisas, las de mi enojo, la razón de mi amor, las de mi odio, la razón de mi bienestar hasta las de mi mal. Quisiera que nunca hubieras sido mi amiga, pero siempre agradeceré que hayas aparecido en mi maldita vida.

Podría pasar toda mi vida encontrando a alguien como ella, empezando por el mar hasta llegar a alguna pobre estrella. Sabiendo que fue una versión como ninguna otra, imperfectamente perfecta.

Me fue tan corto el amor y tan largo el olvido, pude solucionarlo todo con un simple tiro, pero ¿Cuál era el sentido? perdería todo lo aprendido, aunque no se aplique a nadie, porque no permite hacerme y hacer daño a alguien.

Nunca lo logramos, todo se acabo cuando ella dudo. Si de alguna forma te hace sentir mejor, tuve que morir para finalmente dejarte ir ¿Sabes cuantas veces me derrumbe para aceptar que ya no eras para mi? pero siempre por ti, ninguna herida sana sin dejar cicatriz.

Tal vez tuve que dejar que me haga daño, para finalmente empezar a odiar algo, como si tuviera todo planeado.

Escribo solo versos tris...pendejos en algún pendejo me convertiste, releo pendejadas cuando éramos bien pendejos, donde me sentía bien pendejo y tú tan brillante como siempre. uh

Odio camuflado en amor

Solo quería seguirte porque era una forma de comunicarme contigo aunque ni siquiera estés ahí nunca, ahora me eliminas de face... Acaso él te lo dijo ?

Nunca pensé que tú me llegarías a hacer tanto daño, pareciera que te hayas esforzado en hacerlo o ni siquiera pasaba por tu cabeza lo que hacías o simplemente no te importaba.

Lo acepto Mica, siempre lo acepte. Acepte que ya te entregaste a otra persona, era obvio que te iba a hacer caso, también acepte que todo esto me rompería por completo, pero siempre acepte que fueras feliz.

Que hayas pensado en mi en ese momento es estúpido sabes, supongo que lo dijiste para joderme aun más, felicidades lo conseguiste. Lo quise tomar con humor pero no pude, esa noche casi no pude dormir y me daba nauseas de tan solo imaginármelo. Ya estaba cansado de mi mismo y todo lo que sentía, quería hacerlo, quería acabar todo. Tenia pensado enseñarle ese mensaje a tu novio para joderte también, no lo hice, no pude.

Me destrozaste por completo, y tengo la culpa por amarte tanto. Tal vez sí, estaba obsesionado, he estado leyendo y es un síntoma de mi enfermedad. Pero fui fuerte no? me lo aguante por varias semanas porque también sabia que eras feliz, y no te quejes, tú rompiste tu promesa primero ¿Quieres saber cuantas veces me hice daño a mi mismo aceptando esto? ¿Te hace sentir mejor eso?

Nunca te dicen que hacer cuando todo se ha ido, cuando todo se acabo. ¿Y como voy a creerles si pienso que todos están equivocados? Para ti nunca se acabo, sigues en el mismo juego ahora con otra persona; me recuerda a mi padre. No quiero caer en amor otra vez , si esta historia se repite conmigo, entonces me permitiré hacerme daño otra vez.

Ya lo tengo claro, no te importo nada. Siempre lo tuve claro ,solo no quería creerlo después de todo lo que pasamos. Porque pudiste cualquier día preguntar si estaba bien a pesar que te hice saber lo mierda que estaba; siempre espere que preguntaras eso.

No mereces mi atención, no mereces mi tiempo, no mereces cada verso que te escribí, no mereces cada dibujito, no mereces mi amor y pesar de todo te respeto. No digo que sea gran cosa, tu ya debes saber que soy un asco de persona en eso me convertiste, no te mereces lo poco que tengo.

Ya no quiero seguir a alguien que solo me hace daño, aunque seas la misma persona que puede sacarme una sonrisa. He echo todo lo que pude por ti, he echo todo lo que pude por mi al intentar recuperar eso que me hacia feliz.

Nunca intente dar lastima, y sí esta es mi historia y da lastima, solo quería compresión porque pensé que éramos amigos.

Tenia miedo caer en tú olvido, aun lo tengo. Pero por favor si algún día llegas a ver esto, olvídate de mi y todo lo que fuimos, por que solo recordaras cosas malas. Si algún día te vuelvo ha hablar, ignórame tú eres buena en eso, olvídate de este mensaje, piérdete en el mundo con él así te será más fácil, creo que esto de olvidar será tan fácil para ti. Yo no te olvidare, tengo grandes recuerdos que jamás se repetirá, porque serás la única, ya no quiero volver a caer. Aun aprendo a controlar mis recuerdos.
Snuff? Te la dedico

NotOdio ☔

...



Nunca supe realmente que es amar, nunca sabré si lo que hago es amar, pero estoy seguro de lo que sentí por ti no lo sentí jamás. Como si todo el pecho estuviera fuera de lugar, frente a mi y no dejo de apuñalarlo, pero me encanta y no te dejo de recordar.

Es masoquista meditar a solas, en esos rincones donde durante horas me quedaba con ella, donde miraba estrellas lo que solo eran moscas, sin importar lo jodida que estuviera, al volver con ella ponía una cortina en mis pensamientos de mierda.

Nunca supe realmente que es amar, No!. Pero si se que es odiar, me se cada letra y razones no me falta para ponerme de espaldas y decirte " vete a la mierda" mientras me cago en tu cara, por estoy seguro que no te odio.

Y razones no me falta para decirte que eres una ... , de entregarme lo que eres, sin que te pidiese y te marches como sin nunca existiese. Tal vez fue demasiado para mi y mi inocencia, que tan solo con un pulgar, ya sentía volar.

Como puede estar tan tranquila, como puedes permanecer dentro de su línea, quizás esta mas loca ¿Quién no lo esta? quizás se equivoca, quizás esta confundida "No sé, no importa" debería ¿te amas?
deberías pensar realmente en ti por lo menos un día. Es tan confuso el método que usa, como si un gato cacareara al despertar en una noche soleada.

Tu tranquilidad, me empieza a desesperar, pero no cambies, porque ya eres hermosa, como para que un tipo cualquiera se pinte la careta  haciendo miles de muecas solo para lograr que sonrieras

Dime que clase de juego es esto, no lo comprendo, dame un pista al menos, antes de encontrar respuesta donde yacen los muertos.

Razones no me falta para odiarte, razones te falta a ti para dejar de importarte

Parece que se quedo atrapada en mi mente, buscando salida entre mis estrechas traumas de inocente, ni yo la encuentro, lo que me salvaría ahora seria ella y un sueño eterno

Pero ya no le importa, no me ama ni odia, si me voy ahora no cambiaria en nada la historia. Pongan en mi lapida, en mi memoria su único error fue pensar, buscar la verdad, nadie lo quiso ayudar y el no pudo aguantar.

Tal vez debería dejarla ya, solo cuando ella me piense igual. Talvez debería dejarla ya, pero ella no sale de aquí, no me deja respirar. Talvez debería dejarla ya, tal vez encuentre paz poniéndome un final, desearía dejar de pensarla ya, solo cuando ella me ame igual.

La rutina es implacable, el mal olor caso me arropa, parezco un don nadie, incluso con cualquier ropa. Y aunque sobren versos de nostalgia que deba escribir, aunque el clima se ponga gris en mi frente siempre va estar, aunque el tiempo  se niegue a llevarme,  yo iré a buscarle sabiendo que

Es masoquista meditar a solas, en esos rincones donde hora me quedaba con ella, donde veo moscas muertas lo que algunas vez fueron estrellas.☔☔

Amor a la verdad

Poco mas de un mes de repasar un libro de filosofía titulado "Filosofía" ( tadaaaa ), me pregunte y para que sirve todo esto?

Filosofía, amor a la sabiduría, amor a la verdad, la verdad como es, sin importar que nos guste o no, que haga daño o no, sea útil o perjudicial para uno mismo; por eso muchas personas viven en ignorancia para no jugársela. Pero la actividad humana mas elevada debe consistir en conocerla, admirarla y someterse a ella. Además la verdad compromete a uno mismo y cuando se sabe, parece que no se puede vivir de otra manera. Como una voz de la conciencia  que te recuerda que tiene obligaciones con la realidad y si no lo haces sientes que se vive engañándose, que se esta siendo injusto con uno mismo.

Aristóteles definía la ciencia como un conocimiento necesario por causas; por lo tanto podría decir que la filosofía en una ciencia inútil, parece que no sirve para nada y que por tanto no vale la pena. Pues con esto no se construye edificios, ni coches, ni se inventan nuevos adelantos. La racionalidad de la filosofía se distinta a la científica, pareciera que la filosofía es un conjunto de opiniones subjetivas que carecen de rigor, aunque siempre necesarias para saber de que mierda va la vida

tal vez se debe a que se trata de una ciencia teórica, no practica, ahora que lo pienso no estoy tan seguro de que tenga de ciencia. No es que las otras ciencias no quieran conocer la verdad, pero su fin mas inmediato es su utilidad. La filosofía es la ciencia que mira el para que de las cosas. es la ciencia de los fines, por ejemplo un automóvil  es importante para desplazarse a larga distancia, pero no nos dice a donde vamos, para que o por que.

Pero esto no significa ser esclavos de la verdad, porque la verdad no se impone, sino tenemos que aceptarlo libremente como también podemos negarla. Pero sobre todo porque sin la verdad no podemos ser realmente libres y ya dentro de la verdad también hay reglas, por eso siempre diré que la libertad no existe realmente.

Creo que el acto supremo de la libertad es el amor y solo podemos amar si aceptamos las cosas como son. Amar no es manipular, amar es dar y darse, entregarse al ser amado. Quien inventa o crea al amado, quien lo hace a su medida, no ama de verdad, pues ama a su propia obra, no ama al otro, sino a si mismo reflejado y plasmado en el otro...

¿Como es que de repente cambie de tema :`l? bueno

Tiene razón

No te quise dejar en visto disculpa :`v y gracias, seguro es porque ahora escribo todo en mi cuaderno antes de pasarlo en este blog, también de repente me llegan ideas o algo y las anoto. Yo seguiré escribiendo aquí, como si tú no vieras, porque de esa forma no me guardare nada, como si me espiaras mientras estoy desnudo, igual algún día te aburras como ya lo hiciste. Algunas cosas serán pensando en ti y otras simplemente desahogarme y distraerme. Sabes te llevaste gran parte de mi tiempo o me dejaste con mucho tiempo a solas. Aun extraño largas, extrañas y interesante conversaciones que teníamos. No creas que paso todo el día sin hacer nada, siempre hago mis deberes, intento hacerlo mas despacio para matar tiempo, pero al final siempre queda tiempo, creo que mi problema es pensar demasiado. Te echo de menos. Sí esta también escribí esto en mi cuaderno.



Siempre miraba como idiotas a las personas que se ponían así "Sufrir por amor" tres palabras tan estúpidas, pero no se me ocurre otra forma de decirlo. Estoy un poco echo mierda, Corey tiene razón "love is just a comouflage for what resembles rage" y cualquier otra cosa, te ayuda a escapar.

Tenia razón mama, papa, compañeros e incluso ella. Que siempre echo a perderlo todo, que soy un inútil y que cualquier cosa buena que pueda llegar a tener termino arruinándolo, desde cosas tan simples  como un celular, computadora o lo viejos juguetes que siempre terminaba rompiéndolos hasta a alguien tan especial para mi ¿Por que siempre la cago?

Mama decía que papa me maltrataba, nos maltrataba yo nunca me olvidare de eso. Pero yo me pregunto y pienso, que eso no fue así en un comienzo, ya que de ser así yo no hubiera nacido entonces yo fui parte de ese problema, no puedo llegar a otra conclusión y papa se fue,
 bueno mama la dejo llevándome a mi porque papa quería volver con la vieja. Ojala nunca hubiera nacido, si yo hubiera sabido de todo esto, amarraba el oprimía mi gordo cuello de feto con el cordón umbilical.

Y ahora yo con la vieja a través de todo este tiempo, me decía que hubiese sido mejor que me fuera con papa, que tal vez me hubiera echo hombre, que me faltaba mas golpe para aprender, ya que era un inútil, me iba mal en el colegio y ni siquiera sabia los problemas que tenia ahí ya. Solía echarme en cara lo aplicado y estudioso que era mi primo, mi único amigo de juego en ese entonces.

Creo que gracias al mal sistema académico de mi país, que por mal que salgas en el año puedes dar cursos de verano y pasas, prácticamente pagamos para pasar de año, gracias eso logre terminar el colegio

No sé si ma realmente me quiere, soy su hijo, así que de alguna formo me tendría que querer. Tranquila ma, algún día me iré de casa y dejare de ser una molestia.

Y ella , todo, la persona que quizás sabe mas de mi que nadie que sepa de mi existencia. Me divertí tanto con ella, me atreví hacer cosas que me costaban gracias a ella. Esa persona que con un simple "hola" podría alegrar mi día. Creo que sabe que ella saco lo mejor de mi pero nunca le dije que también saco lo peor de mi.

Ella es jodidamente especial para mi, desearía ser especial para ella. Influencio en mi en cada idea que tomaba, como dejar de estudiar arquitectura, que es una gran carrera, pero no era lo que quería, me va mejor en diseño grafico.

Nos habíamos prometido nunca dejarnos ¿Qué paso? bueno las personas se prometen muchas cosas y no suelen cumplirlas. Quizás nunca le dolió porque nunca siento nada por mi.

Yo me quede a su lado cuando quería irme ,ahora tengo que marcharme cuando quiero quedarme "No me dirás que hacer" nunca lo hice o nunca me hiciste caso, siempre fue ella quien decidió.

Ahora corre hacia alguien más, no sé como decirlo. "Pero no me hace caso" ya lo hará o ya lo esta haciendo después de todo eres muy especial y lo puedes ser para cualquiera, quisiera también ser especial. Seguro ya se dicen "Te amo" y hagan demás mierdas,si algún  día yo llego a decir eso a alguien más, estaré negando todo lo aprendido con ella.  Yo y ella corríamos juntos o al menos así lo pensé , quizás corría solo como idiota.

Tiene razón, no tenia futuro esto, no tengo futuro. Tiene razón en irse, yo estoy loco, soy un tipo raro, bajito y de mala apariencia, solo mírenme, nunca gane nada y si alguna vez lo hice siempre lo echaba a perder. Además no tengo nada que ofrecerle, solo este sentimiento sincero, no sirve para nada. Siempre nos preguntamos que hubiera sido si nos conocíamos en persona, probablemente ni cruzaríamos miradas, por ser como soy en toda forma. Era lo mas especial, lo mas lindo, lo que mas ame, tan perfecto para mi, pero yo no, así que bien pensado. Todos tiene razón

NO ☔

Por si pasas por aquí de nuevo.

Al fin termine esto, me distrae hacerlo, creo que logre hacer algo decente, por  lo menos di que al menos hago bien esto.Se se siente raro que veas esto, siento como si me estuvieras mirándome desnudo. Me gustaría tanto tener la voz de un cantante para no solo escribirte




Esta va por esas veces en que cometo la gran barbaridad de ponerme a pensar, o por esas otras veces en que cometo la gran estupidez de siempre recordar, de meditar mirando al techo al descansar y al despertar no poder pensar en otra cosa mas que su cara hermosa, o esa desgraciada cintura como leves olas, me gustaría ser su luna.

Anoche mientras dormía bajo dios, me dijo que ya se olvido de mi, y sí, gracias a dios que ya ni creo en dios asi que me olvide de su voz y me dormí para soñarla aquí.

Y lo peor de esto que la conozco tanto que podría recordarle quien es por si lo olvida ,en otro caso yo de ella se tanto que podría dar clases intensivas de su vida, por eso creo saber cuando me esta pensando, no lo hace, por eso creo saber que de mi se olvida. y  yo quisiera como ella que tan solo parpadeando echar al olvido todos esos días.

Con ella caminaba en el mar, podía para el tiempo, acelerar y repetir con un simple movimiento. Podía quitarme la vida y nacer de nuevo, porque el paraíso donde iría no seria tan bueno.

Esto es como caminar en círculos por horas, como ver a un gato perseguir su cola. Es algo ilógico estar con otra persona y preguntarse ¿como hubiese sido si hubiese permitido amarnos? Al menos asi lo pienso yo, contento hubiese asesinado por recuperar sus ojitos bellos.

 Paso estos días escribiendo versos tristes, en algún patético aburrido me convertiste, releo lo que escribiste cuando eramos felices o masomenos felices  y sentía como mariposas lo que para ella eran lombrices.

Estoy en esos días en el que gota a gota la mente se agota, pasan lo días y ni siquiera lo notas, la rutina ya es aburrida, con mal humor todo el día, da igual incluso la ropa, podría andar desnudo si es que me provoca.

Pero juro estoy cansado, quiero dejar mi mente de lado, estoy cansado. Quiero volver a ser feliz, dejar de pensarle no sabe el daño que me hace, arrancar de raíz todo recuerdo hacia ti, o por lo menos que no me queme como lo hacen, por si no lo sabe intento pensar en mi. Por que el tiempo se niega a llevarme?

Pudo haber sido por mí, pudo haber sido por ti, pudo haber sido cualquier cosa, pudo haber sido incluso el aleteo de esa gorda mariposa. El echo es que la perdí para siempre la perdi para siempre la perdi apra siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la pedi para siempre la perdi para siempre la perdi para siemnpre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre la perdi para siempre